Vello y Cabello

En mi viaje Boda-TornaBoda-Mumbai-París-Seattle-Oficina, no me rasuré por más de 30 horas, así que decidí dejar crecer mi escaso vello facial. No tengo planeado ningún viaje o boda en el siguiente mes -- así que no seré fotografiado para la eternidad -- al menos no en ocasiones importantes.

En fin, el punto es que me puse a pensar porqué hay partes en el cuerpo humano donde el pelo crece y crece (como la cabeza) y otras donde se mantiene con una cierta longitud (cejas/brazos). Extraño. Estuve leyendo wikipedia pero no encontré demasiada información al respecto a la longitud, pero sí respecto a las diferencias entre pelo terminal, pelo androgénico, y vello. En fin.

Terminal hair is developed hair, which is generally longer, coarser, thicker and darker than the shorter and finer vellus hair. Phases of growth in it are more apparent than in vellus hair; it generally has a longer anagen phase. It has associated sebaceous glands, whereas a vellus hair may not. Under certain conditions, such as puberty, some vellus hair may become androgenic hair. Under other conditions, such as male pattern baldness, it may revert to a vellus-like state.

Lipstick Jungle

En la mañana bajé el episodio a través de Amazon. ¿La verdad? Me gustó. No puedo decir que es la serie más original que he visto en mi vida, pero el piloto capturó mi atención y me adentré con los personajes.

Mientras tanto -- bien por Amazon!

¿Dónde quedó Enero?

Se pasó Enero 2008 y no escribí ninguno de mis pensamientos/experiencias durante este mes, y vaya que tuve muchos/as. Trataré de enlistarlos/as en 20 oraciones.

1. Me siento como un extraño en Seattle.
2. Mi trabajo me gusta, pero no me emociona.
3. Empezaré a hacer ejercicio de manera constante. No es posible que no pueda mantener una rutina.
4. La separación no está funcionando. No puedo estar alejado de Mike.
5. Estoy muy emocionado de ir a India.
5. Es demasiado intoxicante percibir las diferencias entre pobres y ricos en Mumbai -- nunca había experimentado esta sensación.
6. India está viviendo un boom económico demasiado acelerado. Si quieres hacer dinero, trabaja en India.
7. Qué fácil es ignorar la pobreza.
8. México no es como la India. Entre más leo acerca de la India, más me doy cuenta que no es tan fácil de entenderlo como pensaba.
10. Estoy muy contento de ver y platicar con mis amigos de DC.
11. Regresé al Taj Mahal -- pero mi promesa no se ha cumplido.
12. Adiós Canon G7. Buena suerte que aún tiene garantía.
13. Si pensaba que México era complicado en cuestiones de matrimonio y familia, la India se lo lleva de encuentro. Demasiado protocolo, demasiadas apariencias, demasiados rituales, demasiado dinero, demasiada pobreza, demasiados sentimientos, demasiado ruido y demasiados silencios.
14. Voy a extrañar mucho a mis amigos de DC. Los quiero mucho.
15. Fui testigo de un espectáculo de Hijras. Nunca pensé serlo.
16. No más "casita". El único préstamo disponible es con un 10% de enganche. Estoy triste.
17. Qué difícil es el proceso de adopción, más aún para parejas alternativas.
18. Mi relación con Mike se está volviendo demasiado abstracta. Recibo muchas señales mezcladas. No sé qué hacer.
19. Lo acepto. Estoy deprimido. Estoy entrando a ese horrible estado en lo que todo me da igual.
20. Empezaré mis horas de voluntario la siguiente semana.

El 2007

Life is composed of a series of coincidences over which we have no control. [...] However, once we are presented with such coincidences, we face choices. How we respond, the actions we take in the face of coindicences, makes all the difference.

"Confessions of an Economic Hit Man". John Perkins.

Terminé este año leyendo un libro que en cuestión de un par de horas ha cuestionado seriamente muchas ideas que nunca las había puesto a prueba, y en estas últimas horas del 2007 comienzo a definir qué quiero lograr en el 2008.

Me doy cuenta que consciente o inconscientemente, me he estado separando poco a poco de mi alrededor. Estoy envuelto en un ambiente y en una serie de sentimientos que fácilmente me pueden llevar por una espiral no saludable. Lamentablemente, el único que se hace daño soy yo. Afortunadamente, también soy yo quien puede terminar con este ciclo.

Hace una hora, mientras veía en la televisión el festejo del año 2008 en Times Square me percaté que no me sentía parte de ese mundo que gritaba y celebraba un año más. Cierto, gran parte de mi distanciamente es debido a la excesiva mercadotecnia que arrebata significado al evento. No obstante, tengo que ser más astuto y aprender a leer entre lineas. Hay sabiduría a mi alrededor, y es mi decisión minimizarla, ignorarla, o saber aprovecharla.

El año 2007 termina. Dentro de sus filas guardo hermosos recuerdos y enseñanzas que aún continúo analizando. No sé qué me espera del 2008, pero estaré listo para enfrentar sus azares.

Tic Tac

Escucho cómo las manecillas constantemente cumplen sus ciclos. En ocasiones me gustaría ser como ellas: determinadas e implacables; en otros momentos, la simple idea se convierte en mi peor pesadilla. No quiero sentirme encerrado en un círculo sin fin donde mi presencia sólo sea un simple medio en el todo.

El día de hoy leí una editorial en el NY Times llamada All brains are the same color, y me pareció interesante aprender que no sólo los genes forman un papel importante en el coeficiente intelectual, sino también el medio ambiente. La idea es sencilla y tiene varias décadas de haberse expresado, pero en lo personal nunca había leído al respecto.

Este artículo me hizo pensar mucho en la adopción. Después ahondaré sobre estos pensamientos.

Por lo pronto, durante mis noches, el tic tac sólo me invita a implorar al reloj lo que Cantoral escribiese como: "Detén el tiempo en tus manos, haz esta noche perpetua... para que nunca se vaya de mí." Sin embargo, creo que mis súplicas no fueron suficientes.

Sueños Guajiros

Sí; aún los tengo... sueño en que todo se resolverá con M.

Qué traicionero es el subconsciente.

Work Life Balance

Las últimas semanas no he tenido vida. Mi rutina ha sido trabajar, dormir, trabajar, dormir. El tiempo que he dormido no ha sido porque no tuviera trabajo sino porque simplemente mi cuerpo ya no funcionaba para seguir trabajando.

Después de mis tres meses de friega y últimas tres semanas de súper friega, he concluído que:
1. No me gusta este estilo de vida
2. No me satisfacen ni profesional ni personalmente mis actividades diarias
3. He descuidado mi alimentación
4. He descuidado mi salud
5. He descuidado mis finanzas personales
6. He descuidado mis amistades y mi familia
7. No he podido crecer intelectualmente
8. No me pagan lo suficiente
9. No estoy dispuesto a continuar con este ritmo
10. No siento que esté haciendo una diferencia en mi comunidad o en mis alrededores

Madame Bovary

Esta última vez que fui a Monterrey saqué de mi baúl de los recuerdos -- o más bien, de una caja polvienta -- algunos libros que compré en preparatoria en mi época pseudo-intelectual. Ya no recuerdo qué me motivó a adquirirlos, pero esta vez me traje para Redmond "Madame Bovary". No fue sino hasta ayer que comencé a leerlo y vaya que me ha sorprendido.

Las primeras cuarenta páginas están medio aburridonas, pero a la vez, confusas en encontrar quién es la mentada: "Madame Bovary". Creo que el simple hecho de que se pierda tan fácilmente la identidad de una persona en su nombre, le da un valor más profundo al personaje.

Después de varios capítulos creo haber identificado que Madame Bovary es Emma.

Antes de casarse Emma creyó que tendría amor, pero la felicidad
que debía resultar de ese amor no había llegado, tenía que estar equivocada, pensaba. Y Emma trataba de averiguar qué se entendía exactamente en la vida por las palabras felicidad, pasión y ebriedad, que tan bonitas le habían parecido en los libros.

[...]

Estaba acostumbrada a los aspectos pacíficos, y le atraían por el contrario, los accidentados. Le gustaba el mar sólo por las tempestades, y la vegetación sólo cuando crecía entre ruinas. Necesitaba poder sacar de las cosas una especie de provecho personal y rechazaba como inútil todo aquello que no contribuía al consumo inmediato de su corazón (y siendo de temperamento más sentimental que artista, buscaba emociones y no paisajes).

Emociones, y no paisajes. Sigo fascinado por la manera tan sutil de diferenciar apreciación y vivencia.

Pero, ¿cómo expresar un indefinible malestar, que cambia de aspecto como las nubes, que se arremolina como el viento? Le faltaban las palabras, la ocasión y el valor. [...]

La conversación de Charles era llana como la acera de una calle, por ella desfilaban las ideas de todo el mundo, en su traje ordinario, sin suscitar la emoción, risa o fantasías. [...]

Emma se repetía: "¡Dios mío, por qué me habré casado!" Y se preguntaba si no habría manera, por alguna coincidencia del azar, de encontrar a otro hombre.

Las palabras, la ocasión, y el valor. Simple y directo. Aún me faltan 300 páginas por leer, pero el comienzo ha sido bueno. En momentos como estos me doy cuenta que tengo mucho qué disfrutar, pensar, y aprender. Y me pregunto... por alguna coincidencia del azar, no habrá manera de encontrar a otro hombre

Zune

Instalé el nuevo firmware el día de hoy y vaya que me quedé sorprendido. Increíblemente más rápido y más fácil de usar. No puedo creer que algo tan sencillo como "hacer las letras más grandes" sea una gran diferencia.

La verdad, estoy tentado en comprar un little zune, ya que el nuevo iPod nano no me gustó. En fin, mientras me decido, les comparto uno de los anuncios que están en la página oficial

http://www.zune.net/NR/rdonlyres/5E468732-5E4E-477F-9519-E3D8A61FADEE/0/vidzunead002hi.asx

Another San Francisco?

Estaba leyendo un artículo titulado: "Kentucky GOP Warns Voters of State Becoming Gay Mecca" donde el punto final de ataque dice así: "Now, do you want a governor who'd like Kentucky to be like another San Francisco? Please reelect Ernie Fletcher"

No tengo la menor idea de quién sea Fletcher, pero si alguien va a convertir Kentucky en algo meramente similar a San Francisco... la verdad mis más profundos respetos.

Festejo Virtual

44 en facebook
14 por teléfono
14 por correo electrónico
9 por IM
3 con mensajes de texto
1 cara a cara

Sobre clavos

No estoy seguro si creo en el refrán, pero esta noche pensé sobre él. ¿Será verdad o simplemente quiero hacerme creer que es verdad? Me tardé más de un mes en hacerme la pregunta. Espero que no me tarde mucho más en encontrar la respuesta.

Depresión pre-cumpleaños

Esta tarde, escribiendo frente a mi computadora me deprimí. No sé... se siente tan trillado, pero estos constantes enigmas sobre el sentido de la vida se ponen frente a mi camino, y no puedo descifrarlos. Quisiera hacer algo más productivo, algo donde mis preocupaciones o arduo trabajo en realidad ayudase a la gente... pero me siento tan inútil, y sin ningún talento arriba del promedio.

En fin. Posiblemente me exiga demasiado, pero me siento tan intrascendente el día de hoy. No soy irremplazable en el trabajo, mi familia ya se ha acostumbrado a vivir sin mi, y hoy no tengo a nadie con quien hacer planes a futuro. Válgame, esto es lo único que me ayuda, siento que no soy ni la primera ni la última persona que ha dicho estas palabras... ni será la última vez que las piense en mi vida.

Vuelos

Esta canción siempre me ha ayudado en los momentos difíciles, y hoy, una vez más. Está conmigo.

no me pidas dejar mi vuelo hacia el sol
para estar contigo mi amor, que yo
tengo tanto que hacer tanto que alcanzar
mejor ven conmigo, ven a volar

y si a medio camino encuentras
que ha cambiado tu dirección

anda y vuela que aunque me veas derrumbar
al fin de todo siempre he de recordar
que me diste a su tiempo tu corazón
y seguiste tu vuelo, tu vuelo al sol

Patrones

Tengo que aceptar que me acabo de identificar con estas caricaturas. Me he dado cuenta que no estoy loco... o si lo estoy, no soy el único.

Random Number

Aunque en el pasado había visto una que otra caricatura referente al sition "xkcd"... ayer por primera vez visité el sitio y vaya que uno se identifica.

Sin duda... mi favorita de las que ví ayer por la noche:

Comparando Cumpleaños

En aproximadamente una semana... cumpliré 26 años. El golpe no ha sido tan fuerte como cuando cumplí 25, finalmente he empezado a asimilar que el tiempo pasa.

Sin embargo... este cumpleaños 26 será complicado. Las celebraciones de mi cumpleaños 24 y 25 fueron tan especiales y en momentos de mi vida cuando me sentía tan feliz... que en esta ocasión el panorama de comparación no es nada amigable.

Una semana después

La semana pasada ha sido una de las más estresantes de este último año. El trabajo consumió casi 70 horas de mis 5 días laborales. Sin embargo, tuve la posibilidad de meditar sobre mi vida presente y mi vida al futuro.

Mi vida continuó exactamente igual antes del domingo 21 que después del domingo 21. Ciertamente, el hecho de estar separados por más de 16 meses ha ayudado a que esta transición sea mucho más rápida de lo que pensaba. Tengo que aceptar que ha habido muchos momentos durante el día que me pongo a reflexionar sobre lo que pasó... pero no sé, hay como una barrera en mi corazón que simplemente no me deja torturarme sobre el "qué hubiera sido si...".

Lo acepto. Pensé que el domingo 21 algo iba a suceder y la solución estaría frente a nuestros ojos. Ingenuo fui. Nada pasó y eso me ayudó a finalmente entender que nada pasará. Punto final. No he llorado desde el lunes.

Una semana después, me siento como si una parte de mi estuviese ausente, pero eso no me impide ver hacia el frente y sonreir. No sé qué vaya a pasar en dos días, un mes, o el siguiente año. Lo que sé es que hoy me siente bien.

Peeep

M y yo creamos una clave secreta para avisarnos mutuamente que queríamos un beso. Así es, cuando ya sea él o yo, queríamos ser besados, simplemente hacíamos el sonido "peeeep", y el otro tenía que dejar cualquier cosa que estuviera haciendo para ir a darle un beso al otro.

Hoy, después de despedirme de él en el aeropuerto recibí un mensaje de texto "Peeep". Contesté "Kiss :*" y me partí en muchos pedacitos. Caminé por unos cuando segundos y me desplomé rumbo a mi auto. Pese a cualquier preparación que pensé tener, en el momento indicado... en efecto, ya no lloré en silencio, esta vez simplemente ya no pude sofocar los sollozos y me derrumbé al saber que ya se iba.

Aún en este momento. No creo que se haya ido. Yo aún creo firmemente ser parte de él y él ser parte de mí. En ocasiones me preocupa este delirio. Mi cabeza no puede aceptar la idea. Estoy escribiendo este mensaje y aún no puedo entenderlo. ¿Cómo pasó? ¿Por qué lo hice? ¿Por qué si lo adoro como no he adorado a nadie en mi vida?

¿Cómo poder cortar un amor que aún está palpitando?

Paso a paso

El día de hoy ya no lloré.

Igual y es la carga de trabajo y el hecho de que no tengo tanto tiempo libre para pensar. Esperé todo el día por algo que me pudiera hacer cambiar de opinión. La respuesta a mi llamada de ayer, la respuesta a mi último correo, o tal vez a mí mensaje de texto.

Nada pasó y acabo de aceptar que nada pasará.

Breathe Me

Help, I have done it again

I have been here many times before

Hurt myself again today

And the worst part is there's no one else to tell

Breathe Me. Sia.

Rutinaria se está volviendo mi tristeza. Todos los días al momento de encender mi carro, lo recuerdo. Me siento tan ingenuo. Sólo cierro los ojos y puedo sentir su sonrisa y escuchar sus sonidos. Aquí está conmigo, lo puedo oler. Me seduce nuevamente y quiero abrazarlo fuerte. No quiero soltarlo, no quiero que se me escape una vez más. Quiero poder sentirlo otro momento más, otro minuto más, sólo mientras termino de respirar. No te vayas, no te vayas... necesito que te quedes. Pero los brazos se me entumen y en mi presencia me dice adiós una vez más y yo le digo que es lo mejor, sé que es lo mejor, pero no sé cómo enfrentarlo. No quiero que sea la última vez pero yo le digo que lo será y que tenemos que ser fuertes. Quisiera poder al menos respirar su aroma, guardarlo secretamente en mi bolsillo... quedarme un segundo más con él, uno más. Me arrepiento al siguiente instante, puedo esperar... sé que puedo y que juntos podremos.

Se va.

Y así lo imagino irse, todos los días. Cada mañana y cada tarde desde hace varias semanas. Así, poco a poco, me despido cada día y me duele cada día más. No sé qué estoy haciedo. No sé porqué lo estoy haciendo. Sólo sé que estoy sufriendo, pero sé que las cosas van a estar mejor.

This is the reason for dreaming

Pulse is gone and racing –
All fits and starts

Window by window
You try and look into
This brave new you that you are

The Guilty Ones. Spring Awakening.

Plutón

Llevo casi 18 meses con un conflicto que no he podido resolver. ¿Cómo manejar una relación a distancia? Recuerdo que aquella noche de primavera del 2006 en que descubrí que eso era mi futuro a corto plazo, comencé a leer acerca de cómo sobrellevar una relación de ese tipo y cómo salir exitoso.

No soy una persona que se da por vencido fácilmente. Leí acerca de la comunicación y al leer sobre comunicación no sólo leía acerca de medios y frecuencia, sino sobre variedad y renovación constante. ¿Qué platicas a larga distancia eran las adecuadas? Leí sobre cómo continuar descubriendo a la persona a distancia y cómo seguir siendo partícipe de los nuevos intereses, problemas, o situaciones por las que el ser amado comienza a experimentar por su cuenta. ¿Cómo volver a juntar los caminos? -- esa era la pregunta.

Intenté seguir los consejos. Logré cortar la distancia. Logré disminuir el tiempo entre visita y visita, pero aún así... no logré lo suficiente. Hoy, gente me acusará de débil y de darme por vencido. Pero aunque me duela, una cosa es lo que el mundo diga y piense; y otra cosa lo que mi mundo experimenta.

Mi mundo sigue girando alrededor de él, mi sol. Mi órbita crece y crece de circunferencia con el paso del tiempo. La atracción sigue ahí y podría seguir girando continuamente sin descanso. En algunas ocasiones, estaré tan cerca que hasta podré sentir su calor; en otras, tan lejos que hasta olvidaré la razón por la que continúo mi camino. ¿Asteroides y cuerpos ajenos? Esos siempre estarán presentes, pero mi trayectoria está trazada. La atracción sigue ahí y seguirá. En ocasiones siento que el choque con un cuerpo externo simplemente me hará comprender que no es que mi trayectoria tenga que cambiar, sino que mi trayectoria siempre estuvo mal catalogada; nunca fui parte integral del todo.

La búsqueda externa

No sé porqué intento que el mundo entienda lo que pienso, lo que siento. ¿Aceptación? Supongo. Tengo que detenerme a pensar qué es lo que busco al buscar la opinión externa. ¿Una solución, consejo... o simplemente unos oidos? No sé. Lo único que sé es que no busco una etiqueta o un juicio. Eso lo encuentro donde sea.

Limosna

Hay varios recuerdos que tengo presentes sobre mi infancia. Uno de ellos es la actitud de mi madre hacia los extraños.

Mamá siempre ha sido una persona muy trabajadora y extremadamente sensible. Siempre está dispuesta ha ayudar a quien lo necesite. Sin embargo, no me dejaba de sorprender que cuando alguna pobre señora, señor o incluso niños tocaban a la puerta a pedir una limosna, mi mamá invariablemente les decía que no. **

"¿Qué no tienes corazón? ¿No te conmueven?" Recuerdo que la gente le preguntaba. Ella simplemente contestaba que sí tenía corazón, pero que ella no tenía dinero para ayudarles a todos y que la actitud de estas personas no era la adecuada. "Si me preguntaran... ¿le barro la calle?, ¿le limpio el carro? otra cosa fuera.", ella decía. Y era cierto, si alguien le ofrecía su trabajo mi mamá hasta de comer les hacía, además de darles dinero. Aún me sorprenden sus atenciones para tantas personas.

Fue así que mi madre me enseñó a no pedir limosna. Hoy me pregunto, ¿cuándo comencé a limosnear? No por dinero, sino por cariño.

El desconocido

No soy adepto a la poesía y en ocasiones la evito. No obstante, uno no puede cegarse a su belleza. Aquí les va un fragmento de "El desconocido", un poema de Octavio Paz que recordé esta noche.

La noche nace en espejos de luto.
Sombríos ramos húmedos ciñen su pecho y su cintura,
su cuerpo azul, infinito y tangible.
No la puebla el silencio: rumores silenciosos,
peces fantasmas, se deslizan, fosforecen, huyen.
La noche es verde, vasta y silenciosa.
La noche es morada y azul.
Es de fuego y es de agua.
La noche es de mármol negro y de humo.
En sus hombros nace un río que se curva,
una silenciosa cascada de plumas negras.

Debilidad

Tengo debilidad por las miradas intensas y las sonrisas misteriosas.

Sudadera

Hace varios años compré una sudadera en Princeton. La verdad, fue dinero bien invertido ya que utilizo esta prenda de vestir muy seguido, y ahora más viviendo en Seattle. Mientras viví en DC nunca nadie me preguntó si yo había ido a Princeton; era simplemente parte del atuendo. Pero por estos rumbos, es la pregunta de cada tercer día. La verdad, la verdad -- ya me cansé de decir que no. Así que tengo varias opciones:

1) Hacer una maestría en Princeton para poder decir que sí
2) Que me valga decir que no y no dar explicaciones
3) Que me valga decir que no y encontrar una respuesta de 3 palabras con las que me sienta agusto: algo así como decir... "Sólo en espíritu"
4) Comprarme otra sudadera

La solución más razonable es la número uno, pero no me agrada demasiado ninguna de las maestrías que se ofrecen y no están a distancia. En fin.

Decisiones

Hace varios años escuché a una amiga mía decir que el amor no era un sentimiento, sino una actitud. ¿Una actitud? Las mariposas en el estómago no son una actitud. Las ganas de ver a la persona amada no son actitud. Ese constante ir y venir de pensamientos y planes a futuro no son una actitud. El que me derrita al instante al escuchar su voz o al verlo llegar al aeropuerto, eso es algo más que una decisión consciente... o tal vez no.

¿Es una decisión el estar enamorado?

Pausa

Hay días en los que por un par de segundos el tiempo se detiene. No sé si les ha pasado, pero hasta tu respiración se paraliza y entras en una especie de esfera invisible. Sabes que estás dentro, pero no puedes identificar cómo. Sólo lo sabes.

El momento es tan pequeñito que no hay manera de contemplar o describir tu alrededor, sólo miras hacia al frente, continúas lo que estabas haciendo, pero hay algo diferente. Ahí, detenido en tu espacio temporal es cuando recuerdas que la vida es muy corta. El momento se termina, y la esfera invisible de la que eras parte se esfuma. El tiempo sigue su curso, y tú también.

Seis Meses

Hoy será mi aniversario de seis meses en mi nuevo trabajo. Aún me siento como "el nuevo", aún siento que tengo tanto que aprender... creo que cuando lo deje de sentir, será el momento de buscar nuevas oportunidades.

Chispitas

Creo que fue esa mañana de principios de Septiembre. Sólo recuerdo estar sentado en el piso, leyendo y llorando. No puedo recordar el preciso instante; tal vez fue ese momento cuando la lámpara iluminaba la oración "Why didn't I write the email you just wrote?"... sí, fue en ese instante que como chispitas en la hoguera, mi corazón comenzó a incendiarse.

Aún no entiendo cuál fue el proceso, sólo pude sentir las reacciones. Sólo sentí algo que comenzó a arder desde dentro. Por tanto tiempo, ese algo me dio el calor que tanto me hacía falta, ahora me quemaba sin protección alguna. No pude apagar el incendio, me lastimaba el sólo intentarlo. Tan inexperto actuaba, que al tratar de apagar el fuego, sólo lo hacía más grande y más doloroso.

Dicen que el tiempo lo cura todo. Posiblemente sea cierto, pero no todos somos aves fénix para resucitar de las cenizas.

Melting Pot

Again Desdemona hesitated. She thought about her children. She imagined coming home to them without any food. And then she swallowed hard. "Everybody mixed. Turks, Greeks, same same."

Eugenides, Jefrey. Middlesex

Why do people move?

"Why do people move? What makes them uproot and leave everything they've known for a great unknown beyond the horizon? Why climb this Mount Everest of formalities that makes you feel like a beggar? Why enter this jungle of foreigness where everything is new, strange and difficult?

The answer is the same the world over: people move in the hope of a better life."

Martel, Yann. The Life of Pi

Será el sereno

Ahora sí que algo se pierde en la traducción.

Después de llamadas diarias a Corea con gente hablando por 10 minutos en coreano y resumiendo la conversación en dos minutos sin llegar a ninguna conclusión... ya no sé si sea yo o será el sereno como diría la chimoltrufia, pero me estoy empezando a desesperar.

Mi poco amor por Asia -- ya bastante deteriorado -- está disminuyendo día a día.

Ganas de Correr

No iba vestido acorde a la ocasión. ¿Pero a quién engaño? Eso nunca me ha detenido para asistir a algún evento. Seguí caminando, colina abajo, hasta llegar a la entrada donde la reunión social se llevaría a cabo.

La casa tenía un encanto particular. La arquitectura era antigua, sin embargo, su jardín meticulosamente arreglado y las ventanas iluminadas con tal elegancia, la hacían recobrar su juventud de décadas atrás. Al abrir la puerta, un nuevo mundo se abrió frente a mí. Me sentí parte de un set de televisión casi imaginario. Un bar perfectamente equipado, piano de cola, y amplios espacios detalladamente decorados de tal manera que su buen gusto balanceaban cualquier pretensión.

La clave fue que dicho set imaginario no sólo incluía la escenografía, sino también a los actores. Un desfile de juventud y lozanía de no menos de treinta personas. Todos en forma. Todos bien vestidos. Todos perfectos. Todos tan similares y tan diferentes a mí.

Sentí que mi frecuencia simplemente distorsionaba la armonía del ambiente. Conversé, reí, comí, y ultimademente, salí corriendo tan pronto tuve oportunidad. ¿Será que tengo miedo de entrar a círculos sociales diferentes? ¿Será que simplemente fue una mala idea el intentarlo? No sé. Hacía mucho tiempo que no sentía necesidad de alejarme de un ambiente del tal manera de de correr y correr hasta no poder voltear hacia atrás.

No quiero correr de lugares diferentes. Me gustaría poder ser diferente y poder ampliar mis temas de conversación. Tal vez siempre quiero discutir temas muy formales y dramáticos. Tal vez no sepa convivr en sociedad y debiera aprender. Me siento como en mi primer día de clases de baile... con la intención de aprender, pero tan tenso y tan preocupado de hacer un buen papel, que en lugar de divertirme, sólo me tensioné y preocupé de más.

Destellos de Sofía

Tengo una sobrina llamada Sofía. El próximo mes cumplirá 2 años y sólo la he visto en 4 ocasiones (Dic 2005, Agosto 2006, Dic 2006, y Julio 2007). Siempre me pareció una niña muy hermosa, expresiva, curiosa, y energética. Sin embargo, en esta ocasión me di cuenta que también es muy brillante y que sin duda tiene una actitud no convencional.

La primera característica fue su entendimiento del mundo en el que vive. Al llegar a saludarla, mi hermana le dijo que yo era su tío y me vio un poco incrédula, pero su mamá le volvió a repetir que era su tío. Me saludó: "Hola ío..." y volteó a ver a su mamá, y su mamá le dijo "Tío R" y voltió hacia mí y me dijo "Hola ío R". Nunca más hubo necesidad de aclararle quién era yo; entendió el significado de la palabra y me trataba igual que a mi hermano.

No solamente me di cuenta que era brillante por el hecho de que podía entablar conversaciones sobre lo que había hecho durante el día, lo que iba a hacer después y lo que hizo durante sus vacaciones en el verano; también lo corroboré con actitudes.

Un día quiso abrir la puerta del patio hacia su casa, puerta que se abre de manera diferente a todas las demás. Al parecer, por fin tuvo la estatura para alcanzar la perilla pero no podía abrirla. Después de varios intentos, gritó "ío" y mi hermano se acercó y ella le señaló la puerta. Mi hermano se dispuso a acercarse y abrir la puerta cuando ella soltó un gritó de "no" y le intentó detener la mano a mi hermano. Inmediatamente después le preguntó "¿Cómo?". Minutos más tarde ya estaba abriendo la puerta.

Son pequeños detalles los que van reflejando diferentes personalidades. Sin duda, me di cuenta que es una niña que no tiene miedo de lo desconocido, que quiere aprender, y que es importante tener un reto y alcanzarlo. Mi mamá me contó que meses atrás, había un juego en un parque donde no podía subirse ya que estaba muy chiquita. Mi mamá le dijo que se subiera a otro más chiquito, pero en una de esas, mi mamá la perdió de vista. Cuando mi mamá se dio cuenta que no la veía, la encontró brincando arriba del dichoso juego y gritando "Sí pude, sí pude".

Julio 2007 en Monterrey

Cada vez que visito mi ciudad natal la veo de manera diferente y es algo que no puedo controlar; simplemente pasa. Al momento de poner pie en Monterrey me pregunto inmediatamente... ¿quieres regresar? No, no creo que sea nostalgia, simplemente es el hecho de siempre estar buscando el mejor lugar para vivir.

Cada vez que visito Monterrey, me gusta más como ciudad. Me parecen hermosos sus cerros, me parece una ciudad viva donde yo podría ser un causal, no sólo una consecuencia. Económicamente sería una opción más lucrativa. Sin embargo, ha dejado de estar en mi lista de posibles ciudades donde me gustaría establecerme.

Angeles Mastretta

Eso es lo que me pasa.

Hoy tuve una llamada muy dolorosa. Durante esta tarde, la razón y los sentimientos no encontraron acuerdo alguno. Yo sentía que el corazón latía y latía, pero mi mente parecía estar desconectada.

¿Dije algo de lo que me arrepiento? Quisiera poder decir que sí, mi sangre quisiera escribir que sí, pero sé que me desangraré si la dejo salir y hoy digo que no, que no me arrepiento. No sé qué pasará en unas horas. No sé qué esperar o qué no esperar. No sé qué hacer y dejar de hacer. Quisiera cerrar los ojos y pensar que todo estará bien mañana cuando me levante.

Juzgar y ser juzgado

Me siento juzgado e intimidado por la señora de la limpieza del trabajo. ¿Por qué? Porque me mira como si le interrumpiese su trabajo precisamente cuando no está trabajando y siento que es porque siente que yo la juzgo. ¿Y saben qué? Sí lo hago.

No sé quién decide la carga de trabajo de cada empleado de limpieza, pero recuerdo muy bien que en mi pasado edificio, la gente de la limpieza la traían al remolque. En varias ocasiones platiqué con ellos (eran de El Salvador) y era muy específico el tiempo que debían tardarse para terminar cada piso. Sin embargo, esto no sucede en mi compañía actual.

Esta señora recoge la basura de cada oficina. En raras ocasiones, también aspira. Normalmente llega a eso de las 6:30 PM - 7:00 PM y para eso de las 8:00 PM se acuesta en uno de los sillones del lobby a hablar por teléfono. Durante el pasado mes, hubo varios días que me tuve que quedar tarde, y era mucho más cómodo trabajar desde la oficina, que desde mi casa, así que fui testigo de estas escenas.

Lo peor era que cuando pasaba cerca de donde ella estaba para ir por café o para ir al baño, me veía como si la estuviese interrumpiendo en su llamada telefónica. La verdad, hasta coraje me daba. A veces, se esperaba hasta que ya no me viera para seguir hablando y lo peor es que ni le entiendo, debe de hablar un idioma del este de Europa.

¿Por qué me pongo a pensar en este detalle tan insignificante? Porque no me siento cómodo trabajando tarde y tener que cuidarme de no interrumpir a la señora que se la pasa o comiendo en el sillón o hablando por el celular. No sé. Será que en mi mente pienso que si se tiene tanto tiempo libre, lo debiera utilizar para algo de provecho. Aunque bueno, yo no sé si este sea su tercer turno y en realidad ya no tenga que trabajar y sólo esté esperando que alguien le de un aventón a su casa.

Mientras tanto, no me gusta que me vea con la cara de pocos amigos que tiene y que me siga con la mirada.

Terrorismo y Nutrición

¡Alerta! ¡Alerta! Los terroristas vienen y tenemos que protegernos. La tan famosa "guerra contra el terrorismo" no sólo se presenta en la forma de musulmanes o paisas que quieren trabajar en la pisca. No, he encontrado que también se presenta en la forma gastronómica.

Si bien es cierto que es mucho más saludable evitar las grasas saturadas y comer alimentos sin conservadores, llega un momento en que todo el concepto de Whole Foods se apodera de las mentes de las personas y actúan de manera paranóica. En esta ocasión no para proteger la nación, pero para proteger su cuerpo.

¿A qué me refiero? Al hecho de evitar cualquier tipo de grasa animal, de evitar la leche y el huevo, o el estar paranóicos acerca del MSG (Glutamato monosódico). Todo en exceso es malo, pero puede que igual o más malo sea el desbalancear tu dieta. No quisiera que mi opinión se malinterpretara. Yo estoy a favor de comer comida fresca, orgánica, y apoyar alimentos altos en fibras. Casi siempre que existe una opción vegetariana en el menú, la pido. Frecuentemente evito la carne roja y el cocinar con mucho aceite. Sin embargo, para todo hay extremos.

Cada mes, estoy asistiendo a una sesión de cocina y aunque no ha sido de lo más útil, es una manera de socializar. Resulta que este mes me tocaba a mí hacer de comer. ¿Qué decidí preparar? Algo sencillo que normalmente le gusta a toda la gente: Pollo en Crema de Chipotle.

Pues para no hacer el cuento largo, tuve que preparar 4 versiones del pollo para 5 personas. Una persona era vegetariana, así que lo entiendo. La siguiente no comía carne roja, así que no iba a llevar tocino su porción. La otra persona no quería que tuviera picante, así que prácticamente no llevaba chipotle y la última no quería que tuvier MSG - así que todos decidieron que MSG se debía evitar. Sólo llevé crema entera para la preparación, si no, estoy seguro que hubieran querido utilizar la crema sin grasa (que básicamente deja de ser crema, pero bueno). El punto es que la comida salió medio simplona.

Durante la sobremesa, platicamos acerca del tipo de comida que frecuentan. Una gran mayoría no tomaba leche o huevos, y nadie consumía MSG. Eso sí, la gran mayoría no cocinaba su propia comida ni hacia ejercicio, pero la etiqueta de ser saludables y de pagar más por los productos que consumían era una constante de la que se enorgullecían. Fue en ese momento en el que me di cuenta que la nutrición era otro tipo de guerra invisible.

La gente se siente más segura pagando el doble o el triple por comer un producto que diga "No MSG" aunque en realidad productos como el tomate y el maíz contienen glutamato monosódico de manera natural. No se ha comprobado ningún riesgo para el ser humano, mas el hecho de que pueden darte más ganas de seguir comiendo. Sin embargo, para estar más seguros, mejor que no tenga y por esa seguridad, se paga más. Obviamente esta es información que cualquier mercadólogo sabe explotar y vaya que lo saben hacer.

Personalmente me encanta ir a Whole Foods, Trade Joes, or QFC. Sin embargo, es muchísimo más caro - así que tengo que dejar de ser cool por un momento y consumir productos generales en Safeway. Comer saludablemente no significa seguir las tendencias de moda, y actualmente, es una moda el tener restricciones gastronómicas. Lo triste es que como cualquier otra moda, la gente no entiende el verdadero porqué de sus actos, pero se siente aceptada y comprendida al hacerlos: algo así como una palmadita en la espalda cada vez que compran un producto que dice 99% less fat.

Curiosidad Nocturna

Hacía tanto tiempo que no entraba a mi blog, que hasta se me había olvidado cómo crear un nuevo comentario.

Son casi las 4 de la mañana y me está doliendo la cabeza de sueño, pero no sé porqué no me voy a dormir. En ocasiones, la curiosidad por leer en Internet me impregna después de la medianoche y vaya que en estas últimas semanas, la curiosidad ha estado presente muchas noches continuas.

Esta noche leí acerca de Michael Moore, su no tan nueva película, y sobre los candidatos presidenciales de Estados Unidos. No podía faltar mi clásico recuento de qué ha pasado con el iPhone. También recorrí algunos sitios de películas independientes que están por salir en cartelera. Leí sobre un nuevo aparatito de Apple que se conecta con tus tenis Nike. Estuve explorando algunos sitios para bajar contenido al Zune Marketplace. Perdí mucho tiempo en facebook viendo las nuevas fotos de algunos amigos, pero lo único que me animó a escribir fue el hecho de que leí el blog de un ex-compañero de trabajo y me gustó mucho la navegación de su sitio.

En fin. Creo que tengo que invertir unas cuantas horas durante el siguiente fin de semana para revivir este espacio de expresión. Mas detalles serán dados a conocer en los próximos días.

¿Halagado, insultado, o todo lo contrario?

Cuando viví en Singapur la gente no me identificaba como mexicano. Totalmente entendible. ¿Cómo hacerlo si no hay referencias a lo que es y lo que no es mexicano? Fui identificado como turco (cuando traía mi camiseta de Turquía), como libanés (cuando traía mi camiseta de Líbano), y normalmente como alguien del medio oriente, norte de la India o sur de Europa -- en ese orden. Sólo una vez me dijeron "from Mexico" durante toda mi estancia. Ni siquiera países latinoamericanos entraban en juego.

En Washington, DC -- mucho más empapado de la cultura hispana -- asumían que era latino y al parecer, les era indiferente de qué lugar venía. Recibía por igual referencias a México, Colombia, Venezuela, España y Puerto Rico.

En Seattle me ha pasado algo muy diferente y constante. La gente me dice que soy español, y en más de dos ocasiones, francés. Cuando les digo que soy mexicano todos me dicen que no parezco mexicano -- hasta un chicano me lo dijo. El punto es que la manera en que me lo dicen me llama la atención: "No pareces mexicano. No hablas ni vistes como mexicano."

Tengo que aceptar que al instante me siento "halagado", como si me hubiesen elevado de estrato social. Pero de inmediato digo, ¿es acaso mejor ser español que ser mexicano? ¿es mejor ser francés que ser mexicano? No. Es un estereotipo al que no debo de contribuir. De inmediato contesto que sí soy de México y que no siento que no parezca mexicano, que desde mi punto de vista luzco bastante mexicano. Comento que hay mexicanos de todos los colores, que hay un espectro en la mezcla.

Lo interesante del ejercicio ocurre minutos después. Me siento insultado. Siento que acaban de insultar a mi raza... la están haciendo menos. ¿Cómo piensan que son todos los mexicanos? ¿Por qué un mexicano no puede vestir como visto yo? ¿Por qué un mexicano no puede tener el estatus económico que tengo yo? ¿Por qué asumen que un mexicano no puede estar al tú por tú con cualquiera?

Sin embargo, recapacito y me doy cuenta que el único que está insultando a los mexicanos soy yo. Que el único que está poniendo las etiquetas en el tono de la conversación soy yo. Que el que pensó que lo estaban halagando era yo -- que nadie dijo nada al respecto. Que fui yo y sólo yo quien se sintió más guapo o más interesante al verse como francés o como español.

¿Cuándo y cómo es que la superioridad blanca se va apoderando de nuestra mente? Supongo que todos los comentarios cuentan... "qué bonito, está güerito", "muy guapo, alto y blanco", "es prieto y feo", "es un don nadie, un indio renegrido". Recuerdo muchos de estos comentarios de mis abuelas. De una, sólo los positivos; de la otra, sólo los negativos. Finalmente, hace daño tanto lo que se dice, como lo que se deja sin decir.

En fin, creo que de hoy en adelante debo tomar estos comentarios más ligeramente. Simplemente reflejan el cómo encaja mi físico con el estereotipo de la gente. Tan sencillo como eso.

Nuevo Departamento

Estrella de cinco puntas. Ciclo de cinco soles. Dramática y predecible. Así ocurrió mi quinta mudanza en gringolandia. En menos de una hora, todas mis posesiones procedentes de la costa este vieron un nuevo hogar en la cosmopolita ciudad de Bellevue.

Este departemento está más chiquito que el que tenía en Arlington, pero está bonito y acogedor. El problema es que no sé en dónde voy a guardar tantas cajas con adornos que no hay en dónde poner.

En ocasiones, el tamaño sí importa.

Mientras tanto, estoy muy cómodo y ya no tengo frío en las noches. La verdad, ese simple detalle hace una GRAN diferencia en mi vida. Además del hecho de que la cocina siempre está limpia.

Clases de Cocina

Y para continuar con mis eventos sociales...

"Learning to cook vegetarian Indian food with Sumit" para el Sábado 19 de Mayo. ¿Cómo ven? Si sí estoy haciendo algo para salir de mi inadaptación social. Sé que me quejo mucho, pero también estoy haciendo algo al respecto.

Seattle International Film Festival

Mañana me apunté para ir a... "Social gathering & SIFF planning". ¿Qué tal? No conozco a nadie de los que van a ir, pero la descripción del evento dice: "Review the Seattle International Film Festival schedule and have a social gathering. It would be great if both SIFF members and non-members would come to the event to share their movie picks."

Zune

Hoy en la tarde me regalaron un Zune en el trabajo. Nunca pensé en tener un Zune, pero como dirían por ahí... gratis, hasta las puñaladas.

Al llegar del trabajo bajé mi iPod del carro y puse lado a lado los dos juguetes electrónicos. ¿Peso? Parecido. ¿Tamaño? El Zune es un poco más grande -- pero cabe considerar que mi iPod es de 60GB y el Zune de 30Gb. ¿Durable? Ni idea, pero el Zune se ve menos frágil que el iPod.

Hasta el momento, el hecho de que el Zune tenga radio y que la pantalla sea casi del doble de tamaño me agrada mucho más... sin embargo, iTunes es iTunes y cuando abrí el componente de Zune para sincronizar la música... no me gustó. En fin, luego les compartiré mis impresiones.

California en el Verano

¿Estereotipos? Díganme si me equivoco.

Manejaba en el centro de la metrópolis de Davis un domingo por la tarde. Al detenerme en el semáforo, veo alrededor de ocho muchachos de entre 18 y 22 años cortando el césped y barriendo el jardín de dos casas. Basta aclarar que ninguno traía camisa. Todos con el torso y hombros muy bien marcados y al menos 5 de ellos con cuadritos en el abdomen. ¿Es esto natural? ¿Es esto parte de la mercadotecnia del estado?

Inferioridad Intelectual (a.k.a Inadaptación Social)

Más pronto cae un hablador que un cojo y aquí estoy yo como ejemplo.

Meses atrás me burlé en lo personal y colectivo (porque transmití el mensaje) sobre cierta persona que terminó una relación afectiva. No me burlé por la decisión, mas bien por una de las razones que conllevó a la decisión: "es intelectualmente inferior a mí". ¿Se imaginan el ego de esta persona? El caso es que ahora yo siento que una de las razones de mi inadaptación social es la inferioridad intelecual que me rodea. Les digo, no por nada los refranes son sabiduría popular.

Aún siento que la frase contiene más elitismo del necesario, pero finalmente marca una diferencia. Como dirían en las novelas del 10 (para aclarar mi lazo con el pueblo -- para aludir a la frase de otra persona que me lee); hay una diferencia de mundo. Es decir, hay diferencia en las preferencias de diversión y esparcimiento que cortan la magia de las relaciones interpersonales.

Llevo más de un mes viviendo en el estado de Washington. He conocido más de dos o tres docenas de personas y aún me sobran muchos dedos para enumerar mis amigos potenciales. Y digo potenciales porque desde que estoy aquí... no he logrado crear ninguna nueva amistad. Yo me considero una persona que busca y disfruta amistades duraderas y profundas. No me conformo con una relación donde el "cómo estás" es una pregunta de cortesía en lugar de ser una sincera curiosidad; y al día de hoy, aún no he escuchado más de un par de sinceros cómo estás.

Tengo que confesar que Germán ha sido una pieza escencial en mi transición. Siento que sin él me sentiría completamente fuera de lugar. Me sentiría otra vez en un espacio lleno de gente, pero sólo a la vez. Soy muy melodramático - lo sé - pero es así como me siento. Me siento como un ente que se niega a mezclarse en la solución y ese es mi problema, la auto-negación.

Necesitaba exteriorizarlo y lo acabo de hacer: reconozco y acepto mi problema de inadaptación social. Ahora, tengo que llevar a la acción un plan para cambiar este estado con el que estoy inconforme. ¿Qué haré? Poner más de mi parte. Empezaré yo a crear lazos con aquellas personas donde sentí sinceridad en aquel primer contacto. Seré más activo, menos reactivo. Buscaré nuevos círculos sociales y buscaré más profundamente en los que ya formo parte. Mundo social del área metropolitana de Seattle... ¡allá voy!

Comprar o Rentar

Debo confesar que la simple respuesta del Serge en mi anterior mensaje generó un flujo enorme de ideas en mi cabeza. ¿Por qué comprar en lugar de rentar? ¿Cuál es mi objetivo?

Mi objetivo era dejar de tirar el dinero a la basura al rentar. Hasta el momento, he pagado alrededor de 30,000 dólares en renta que nunca volveré a ver. Sin embargo, los precios ridículamente caros de las propiedades hacen que pagues esa cantidad de dinero en intereses que tampoco volverás a recuperar. Entonces, ¿cuál es el punto? De una u otra manera estás perdiendo el dinero.

De una manera lo pierdes de manera constante y de la otra lo puedes perder o tal vez no. Sin embargo, esa posibilidad de tal vez no perderlo se tiene que conjuntar con estrés, responsabilidades, sacrificios y especulaciones para darle un valor real. Nada te asegura que será una inversión, pero eso es precisamente lo interesante de las inversiones -- que no son seguras, que hay riesgos. En fin, el consejo de mi mamá fue: Si no te sacrificas y arriesgas en la vida, nunca vas a conseguir nada de valor.

Y acompañado por el consejo de mi señora madre, bastante aventurera -- por cierto. Me di a la tarea de reconsiderar mis opciones y comenzar una nueva búsqueda. Búsqueda que ha finalizado.

La propiedad ha sido elegida. Los papeles han sido firmados. El préstamo ha sido aceptado. Uno que otro papel sigue volando, pero el trato está hecho. ¡La casita estará lista para finales de Octubre!

Melancolía

Melaconlía
1. f. Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada.

Mi tristeza es una especia de melancolía. No se centra en el pasado o en el presente, sino en el futuro incierto. Mi melancolía está basada en los planes sin planear, en el momento que espero y que no llega.

Hace varios días, platicando con M, le decía que estaba muy contento por mis planes en Seattle, pero que me hubiese gustado hacer esos planes con él. Aún espero la oportunidad de planear el futuro en pareja, en planear nuestro futuro. Tomar decisiones individuales es una consecuencia del presente, tomar decisiones en pareja es un compromiso con el futuro.

En fin. Creo que estoy atrapado en la maldición del anillo (de compromiso).

Cazería de Casas

Estoy a punto de comprar casa y la experiencia ha sido... detestable. ¿Por qué? No por el hecho de comprar la casa, pero por el hecho de trabajar con personas incompetentes. Personas que trabajan sobre comisión y que les gusta hablar de más.

Básicamente tuve que despedir a la persona que me estaba estructurando la deuda porque no me presentaba la información concreta. No sólo tuve que tener una conversación de una hora para poder obtener esos detalles, pero cuando por fin los tuve frente a mí, me tuve que comportar como maestra de 2do grado preguntando si las unidades estaban en manzanas, kilos, o esptupidez porcentual. Y lo peor es que me cuestionaba el porqué lo quería saber. La sencilla razón de que era mi dinero parecía no convencerle.

Todo se vino abajo cuando la parte emocional salió a flote... pero cómo vas a buscar otras opciones si yo te he dado todo. En fin, 3 días de trabajo mediocre nunca entrarán en mis emociones si los comparo con 10 años de trabajo continuo de mi parte. Después de salir tensionado y enojado por casi meterme en un problema de años, unas cuantas llamadas y visitas a bancos, y todo el cielo se aclaró.

¿Por qué es tan difícil comprender que hay personas que necesitan hechos para tomar decisiones? Hechos, no opiniones. Datos, no chismes. Números, no palabras.

Hice una oferta, y mi agente no quiere negociar porque ella no está en el negocio de regatear. Hagánme el favor. Tuve que decirle que me diera el teléfono para negociar por mí mismo si ella no quería hacerlo por mi parte. ¿Por qué me pasa esto? Esto era precisamente lo que quería evitar al contratar a un agente de bienes raíces: evitar ser engañado por un mercado desconocido.

De las peores experiencies que he tenido al tratar con la gente. Creo que es entendible que sólo soy un saco de dinero para ellos. Si necesitan una persona a quien NUNCA buscar para bienes raíces en el área de Seattle. Avísenme para que no les pase lo mismo.

Tengo Frío

Llegué a Seattle el jueves 29 de Marzo de 2007. Con más equipaje que manos, salí a esperar a Germán. Minutos más tarde, ya estaba ahí, ayudándome a acomodar todo en el auto. El viaje no tuvo contratiempos, llegamos y ante mi requerimiento por comida, hasta con tamales caseros fui recibido (graciás mamá de Germán).

Mis noches en Seattle han sido noches frías. Gran parte es el hecho de que la temperatura de la casa es bajísima (60F) y al parecer, yo soy el único que la encuentro increíblemente fría, ya que nadie hace el comentario de "Hace frío".

Me siento un poco fuera de lugar, pero creo que es normal. Acabo de llegar a una casa que no es mi casa. Mi clóset no tiene tubo para colgar la ropa y empiezo a desesperarme por no poder organizar mis maletas y mis cajones. Ayer salí al centro de Bellevue y estuve recorriendo "The Container Store", pero aún no estoy seguro si debo de comprar cosas que a final de cuentas usaré sólo por dos semanas. Sin embargo, siento que no podré vivir tranquilo si no las compro.

Por lo pronto, dentro de la casa... con mis piés helados, usando una sudadera y utilizando el calor de la computadora como el único remedio contra el frío, necesitaba escribir lo que pasaba por mi mente. Todo eso me recuerda que durante esta semana tendré que buscar una cámara y una nueva computadora. Mi cámara dejó de funcionar, y mi computadora necesita retirarse después de 5 años intensos de uso.

Abrazos

El día finalmente llegó. La mudanza se había llevado todos mis muebles, incluyendo mi cama. Esa última noche no quise dormir en el sofá, elegí el suelo. ¿Nostalgia? Posiblemente. En cuestión de minutos ya estaba dormido.

Al levantarme y bañarme, empecé a bajar las últimas cajas con comida y todo aquello que ya no cabía en mis maletas. Después de subir y bajar el elevador por seis veces, el carro ya estaba repleto. Eran las 11:00 AM y mi casa ya no tenía restos de ser mi casa. Poco a poco se fueron borrando las anécdotas que viví entre esos muros. Al resanar los agujeros de las paredes, lentamente se cubrieron las últimas marcas de mi paso por ese espacio. Es increíble que un poco de yeso y pintura puedan evaporar tantos recuerdos.

Entregué las llaves al nuevo inquilino y me fui. Fue un adiós sin compromisos, sin sentimientos, con buenos deseos que no son más que palabras que aprendemos a decir por educación, pero huecas a final de cuentas. Tenía tiempo de sobra para mi última despedida. Salí a contemplar el paisaje. El cielo era azul y los árboles lucían blancos y rosas. Tomé el camino largo, no tenía prisa en apresurar el momento.

La oficina postal fue mi primera parada. Debí haber cambiado mi dirección dos semanas atrás, pero ahí me encontraba haciéndo el trámite horas antes de partir. No fue hasta ese momento que me di cuenta que el cambio era definitivo, que no estaba tomando vacaciones, que en esta ocasión no iba a regresar. Y así, ante lo inevitable, ya no me pude aguantar más y empecé a llorar. Lloré por saber que una parte de mí se quedará siempre en esa ciudad. Lloré por darme cuenta que aprendí a ser libre y a ser quien soy en esa ciudad. Lloré por irme, pero lloré aún más por no quedarme.

Después de la comida, una caravana de dos autos y 4 personas fueron a despedirme al aeropuerto a mitad del día. Bromas, fotos y sonrisas abundaron durante el trayecto, pero la máscara se derrumbó en el último instante, y los abrazos lo dijeron todo. Abrazos llenos de miedo por la incertidumbre del futuro, abrazos tan fuertes por la incapacidad de hacer algo más por retener al ser querido. Abrazos tan apretados para disminuir la distancia entre dos personas. Abrazos que recordaré por mucho años, y lágrimas que aún derramo al recordarlos.

iHop

Al llegar a trabajar al área de Washington, DC hace tres años; mi primera cena la tuve en un iHop en Ballston. Hoy, en mi última cena antes de volar hacia Washington State, cené en el mismo iHop de Ballston. En ambas ocasiones, el iHop no había sido la primera opción, pero finalmente seleccionado debido a la hora y las circunstancias.

Mañana vuelo hacia Seattle. Han habido tantos detalles que he olvidado escribir y contar durante este proceso. Sentimientos que probablemente los olvide en unas cuantas semanas. Tal vez he querido tener mi cuerpo y mente muy activas para evitar que los sentimientos afloren.

Cuando me fui de Monterrey, estaba listo para irme. Cuando me fui de Singapur, estaba listo para irme. No estoy seguro de estar listo para irme de Washington, DC. Esta ciudad ha marcado gran parte de lo que soy ahora. Hoy, al contemplar los monumentos de la capital, no puedo sino sentir mucha nostalgia por todo lo que mi vida ha cambiado ante esos gigantes.

Yo ya no soy el mismo ante los ojos de los gigantes y ante mis propios ojos.

Tres Años

Hoy es mi tercer aniversario viviendo en Estados Unidos. Al poner en retrospectiva esta situación, me pregunto: ¿Tomé la mejor decisión?

Según un curso que tomé en la universidad, siempre tomamos las mejores decisiones (de acuerdo a nuestra gamma de recursos y visualización de la información). Sin embargo, es el tiempo el que juzga si la decisión fue acertada o no. Al tomar este contexto, me pregunto: ¿Tomé la decisión acertada?

Mi corazón me dice que sí.

Half Bride

The award season is over and new movies will be released in the following weeks. In the meantime, while I keep on waiting to catch The Italian (2005), I decided to recommend two DVD options : The Syrian Bride (2005) and Half Nelson (2006). Enjoy!

The Syrian Bride (2005)
Although not exactly like My Big Fat Greek Wedding or Father of the Bride, The Syrian Bride is like these films in that it is built around the same, universally magnetic moment: the wedding day. The difference here is that this wedding odyssey is not based primarily on personal/cultural factors, but rather is deeply rooted in political and historical antecedent. Mona and Tallel share the same culture, Syrian, and live a couple of miles apart; but she, Mona, comes from the Israeli-occupied Golan Heights while Tallel waits to marry her at the Syrian side of the Israel-Syria border. Because of Israeli and Syrian laws, as soon as Mona crosses the border, she can never return.
I watched The Syrian Bride and the film Babel (2006) on the same day, and my conclusion is that both have similar objectives: to portray the human miscommunications and misunderstandings of our world. Nevertheless, Babel had to intertwine multiple extreme situations around the globe to capture part of this feeling; The Syrian Bride was able to convey a more personal, deeper, and wider reflection of the same problem in a small story of a family in a small village – that is simply brilliant. Highly recommended!

Half Nelson (2006)
Months ago, when I saw Half Nelson's trailer at a movie theater (E Street Cinema), I really was not so excited to see it. The plot didn’t seem particularly innovative from what I’d heard (inner-city white teacher struggling to make a difference in the lives of his students in the heart of Brooklyn while balancing his own drug addiction problems). Fortunately, not everyone thought like me, and last week the film received nods for best male and female lead at the Independent Spirits Awards. This is a small, independent film that focuses on the contradictory nature of life -- how people can actually help others and simultaneously find themselves being helped. Novel, insightful portrayals of the film’s main characters and its almost artsy documentary-style filmmaking, as well as great acting by Ryan Gosling, makes this movie a great choice if you are up for a psychological drama.

Tentaciones Suizas

Martes 20 de Febrero, 2006
4:10 PM, Mi futura compañía
"Tu situación legal está casi finalizada. Tenemos dos opciones para tu fecha de entrada: Mediados de marzo o principios de abril. Tú decides."

4:19 PM, Mi futura compañía
"Sobre las fechas del proceso de transferencia de visa. Necesitas esperarte de 2 a 3 semanas para que tu petición sea aceptada. Después de eso, puedes dar tu aviso de dos semanas cuando lo desees."

Lunes 26 de Febrero, 2006
4:09 PM, Mi actual compañía
"Sé que no te estoy dando suficiente tiempo para decidirte, pero tenemos un proyecto de 6 semanas en Suiza y queremos saber si te interesa. Necesitarías irte en alrededor de 2 semanas. Avísanos mañana. Tú serías el líder del proyecto."

4:16 PM, Mi futura compañía
"Acabamos de enviar todos los documentos para la transferencia de tu visa. No puedes salir del país durante las siguientes dos semanas. Después de ese momento, puedes dar tu aviso de vacancia cuando desees."

El Caribe, Parte 3

Planeado o no, acabo de regresar de mi tercer crucero al Caribe. ¿Lo disfruté más que los dos anteriores? En verdad que sí. En esta ocasión me sirvió para relajarme y olvidarme del trabajo y de uno que otro de mis dramas.

Ya sé que he andado desconectado del mundo, pero he tenido razones. No ha sido en vano. Próximamente... más detalles.

Winter 2006-2007, Part 2

The Oscar nominations have been released and to quote Salma Hayek, "There's so many Mexicans!" Meanwhile, this moviegoer still doesn't understand why everybody loves The Queen, but he is very happy that Little Miss Sunshine and Mexico are in the running for Best Picture and Best Foreign Film respectively. To continue the format of last month, I will make a few comments on four worthwhile films: Pan's Labyrinth, Notes on a Scandal, Children of Men, and Dreamgirls.

Pan’s Labyrinth (2006)

Since I heard that "El Laberinto del Fauno" was the official selection of Mexico for the Oscars, I was very intrigued and wanted to watch my country's choice – most years, these film are extraordinary. But this time, Guillermo del Toro completely exceeded my expectations. I did not just watch an out of the ordinary movie; I was witness to a truly timeless and powerful story. Pan's Labyrinth is a fantasy film set at the final days of the Spanish Civil War. This tale starts when ten-years old Ofelia travels with her pregnant mother to rural Spain to live with her new step-father, a brutish army Captain. While stopping on the way to their new home, Ofelia sees a flying insect that will later help her discover an old labyrinth that can take her to a different world. The film focuses on things that are purely human in nature, managing to combine cruelty and brutality; innocence and hope, yet in the framework of fantasy. Pan's Labyrinth is without a doubt a spectacular, beautiful and brilliant film to be remembered for years.

Notes on a Scandal (2006)

Based on the novel What Was She Thinking: Notes on a Scandal by Zoë Heller, Richard Eyre (Iris, 2001) conveys a captivating film that elicits equal parts fascination and disquiet. This powerful drama is about the lonely and strict high school teacher Barbara (Judi Dench), who is infatuated with the new arrival: feisty art teacher Sheba (Cate Blanchet). This queer story slowly evolves from curious to perplexing when the relationship between these two ladies crosses borders of politesse into a vicious cycle of desires and recriminations. Nonetheless, from my point of view, even with the spectacular performance of these two actresses and the meticulous screenplay, the movie failed to capture me as the best movies can. It is a very good option if you are up for a unique film that portrays a harmless yet wicked villain steeped in our modern times. You can catch this film at AMC Loews Shirlington and E Street Cinema.

Children of Men (2006)

Lately I've been seeing a lot of dramatic films, and Children of Men ranks in the top 5 of my list. Directed by Alfonso Cuarón (Y tu mamá también, 2001) and based on the novel of the same title written by P.D. James, Children of Men is set in a world where humans have become infertile and unable to reproduce. The story begins in 2027 on the day that the youngest human being on the planet, an 18-years-old boy called Baby Diego, has been murdered by an angry autograph seeker. The movie is so well directed, written, filmed and produced that it seems so real -- but it is somehow difficult to digest as a viewer. Maybe that was just me. I'm still thinking about it. It is a haunting story that will keep you talking and thinking about it for days – you can catch this movie at AMC Tysons Corner 16.

Dreamgirls (2006)

The buzz about Dreamgirls started awhile back, and for all the right reasons. Bill Condon (Gods and Monsters, Kinsey) was directing the film and a superb cast was working on it, including Jamie Foxx, Beyonce, Anika Noni Rose, and the American Idol finalist Jennifer Hudson. Let's be honest -- replacing Jennifer Holiday (from the original Broadway production of this work) in a starring role in a film version of the musical drama was no easy feat. Hudson passed the test with flying colors. Her voice is simply spectacular! And although not all the scenes were as attractively filmed as I would have wished, the film still sings forth with enough art here and there to mollify this complaining moviegoer. This movie is based on the 1981 Broadway musical by Michael Bennet, Dreamgirls, about the rising of a black young female singing trio called "The Dreams". If you enjoy watching talented people sing and dance, this film was made for you. This month you can probably catch this flick everywhere!

Seattle, ¡allá voy!

Es definitivo. Acabo de aceptar la oferta de trabajo. El siguiente paso es proveer los documentos necesarios para los trámites y que comience el festín titulado "transferencia de visa".

¿Cómo me siento? Contento, muy contento. Siento que después de todo mis planes están dando resultado. Mi meta para conseguir un cambio de trabajo era Marzo 2007, y lo estaré cumpliendo. Me estaré mudando hacia la costa oeste, y estaré experimentando un trabajo diferente en una compañía diferente. Tengo muchas expectativas, es cierto, pero entiendo que no todo puede ser perfecto y estoy dispuesto a tomar ese riesgo.

Five things people don't know about me

Debido a la presión social. Aquí van cinco detalles no tan públicos sobre mi vida. Este juego es bastante peligroso, si no me creen, lean la primera historia del libro "Interpreter of Maladies". En fin, tomaré el concepto de "gente" como general - aunque creo que a Germy le he contado más de uno de los siguientes puntos.

1. Cuando tenía 8 años unos primos se burlaron de mí por no decir mentiras y obedecer a mis papás. Un día me retaron a robarme una revista de caricaturas y lo hice.
2. Cuando la UDEM decidió no otorgarle la Beca Premio al mejor estudiante de mi secundaria el año en que yo me gradué, lloraba durante las tardes hasta que mi papá me dijo que él me apoyaría en estudiar en una universidad privada, aunque mi mamá no estuviera de acuerdo.
3. En Indonesia, una muy fría mañana en una montaña, un guía me preguntó que si tenía frío. Le dije que sí, y me dijo que si podía abrazarme para darme calor. Inocentemente le contesté que sí. Después de abrazarme, empezó a acariciarme más de la cuenta y lo dejé. Fue hasta que empezó a besarme el cuello que lo detuve.
4. Nunca he visto a mis papás besarse en la boca o escuchado decirse Te Amo.
5. Durante la universidad, encontré una manera de entrar al sistema y ver las calificaciones de cualquier alumno -- sólo necesitaba saber su matrícula. Pasé muchas horas de mi vida monitoreando la historia académica de mis amigos y no tan amigos.

Dos Opciones

Ya es definitivo. Tengo dos opciones totalmente viables > San Francisco o Seattle

Winter 2006-2007

The winter 2006-2007 film season has been one of the liveliest I've had in recent months. Last month, I watched the following five films on the silver screen. So as not to miss so much excitement, I'll make a few comments on every single one: Apocalypto, Babel, Volver, The Queen, and Little Children. Some movies were premium quality while others were not exactly worth the time or money to see them in the theater (or anywhere!).

Apocalypto (2006)
Despite the best guesses of Apocalyto producers, the Mayans were not exactly like Native Americans from New Mexico. They were neither acrobats nor gymnasts, contrary to rumor, and human sacrifices were not the central to their rituals – that was the Aztecs, not the Mayans. This film was shot over several months among remote indigenous people, and the creators of this movie could not do their ancestors an ounce of justice (or employ them as main actors). They missed the chance to illuminate one of the most intriguing cultures of the world. The result was a blood lusting, macho, simplistic, and drum-crazed American fantasy in the jungle. Not to be nationalistic or partisan, of course.

Babel (2006)
Babel was a movie I was looking forward to seeing for over a year. Alejandro González Iñárritu (Amores Perros, 21 Grams) arrived in Babel delivering another film full of parallel stories. The premise is clear and well developed – miscommunication in the modern world: "If you want to be understood… listen", reads its tagline. This story is not about good and evil, but about human decisions. The acting is superb (Brad Pitt, Cate Blanchett, Gael García Bernal, Adriana Barraza, Rinko Kikuchi) and the music is flawless (Gustavo Santaolalla, Oscar winner from Brokeback Mountain). Although this movie did not depend as heavily upon stereotypes as Crash did, it is full of extreme situations that at the end keep the film from reaching a masterful ending. This was disappointing, because I think it was heading towards being a masterpiece.

Volver (2006)
Almodóvar (All About my Mother, Talk to Her) returns to the screen with Volver. From the cinematography and the music to the acting and the fabulous screenplay, this is one of the most beautiful productions of the year. Penélope Cruz is amazingly gorgeous in every single scene – I somehow forgot how beautiful and good an actress she can be (after so many bad performances in mainstream movies). Volver is a story of women; it is a story of mothers, aunts, sisters, and daughters – men are more often incidental curiosities than central in the world of Almódovar. Volver is a story that goes so deep into the roots of Spaniard culture that I was amazed to see that it was also a story that holds true for Mexico and Latin American cultures. This movie is showing in the States after being screened in Spain since March 2006. You can catch it at the Landmark E Street Cinema and at AMC Loews Shirlington. Do not wait!

The Queen (2006)
The Queen, supported by many great reviews in the media, it is in fact very well produced and acted. Nonetheless, I could not feel sympathy for such a frivolous story. I may be completely wrong, but fascination with the British Royal family and their difficult life does not deserve my time or worries. Once again, I watched a story involving Princess Diana's death, where she is being used to humanize the crown. I may be wrong – because all the critics say that this is one of the movies of the year – but if you are not fascinated with the British monarchy and their decision about going to a funeral or not, do not waste your time.

Little Children (2006)
And last but not least, I watched Little Children. Since I spotted the trailer, I was keen to see this film. I was astonished by the intensity of the music and images contained in that little piece of cinematography. I was not disappointed. This is, without a doubt, one of the most intelligent, creative, and artistic films I have been seen in my life. Every word was important. Every scene was captivating. Kate Winslet and Patrick Wilson shined throughout the film. The character development and the witty narrative through the film prove the unique talent of the director. Little Children could be a difficult movie to watch for some, but the tensions inherent to the relationships between men and women it explores should not keep you away from the screen. The power of being able to identify and empathize with so many characters at the same is difficult to accomplish and Little Children does it with flying colors. This movie is starting to show in more theaters throughout the city. You can – or more candidly, you must – catch it at Landmark E Street Cinema or AMC Loews Shirlington.

Respirar hasta 10

Me duele. Me duele mucho que aún no entiendas que no es el hecho de llegar tarde o que mis reclamos son por tu falta de organización. Me duele que no entiendas que lo que me duele es el hecho de no verte.

¿Por qué no te mando un correo en este momento? Porque no quiero que todas mis conversaciones sean lecciones de vida. No quiero decirte una y otra vez cómo se pudo haber prevenido esta situación. No quiero escucharte decirte "lo siento". No quiero.

No sé cómo actuar en estos momentos. No quiero decirte abiertamente que me enfada tu conducta, que no entiendo por qué te compremetes a hacer algo que no puedes, que no puedes estar en dos lugares a la vez y que lo que más me enfada es que siga siendo yo la persona que sí te comprende. ¿Me enojo? Sí. ¿Te lo tengo que demostrar? Aún no encuentro la medida exacta entre plática, broma, lección y regaño.

Bien sabía yo que el 31 se iba a convertir en 1ero. Bien sabía que la tarde del 1ero, se iba a convertir en la noche del 1ero. Bien sabía yo que las 8pm iban a ser las 9:30pm. Supuse que algo pasaría para que esas 9:30pm se convirtieran en las 11:30pm. Pero no supuse que las 11:30pm del 1ero se tendrían que convertir en las 8:30am del 2do. ¿Por qué? ¿Por qué no entiende que lo que hace me lastima profundamente? ¿Por qué no entiende que si me dice desde la primera vez que será el 2do no me dolería como me duele hoy?

Primer día del año y primera decepción.

2007

Tranquilidad. Quiero estar tranquilo cuando vea hacia al horizonte y no exista un futuro definido. Quiero aprender a vivir momento a momento.

La Mentira

Hace varias semanas me enfrenté a un conflicto que siempre había intentado evitar: Mentir. ¿Acaso nunca había mentido? No necesariamente; simplemente ocultaba parte de la verdad. Sé que Serge dirá que también se peca de omisión - pero jalou, ignoremos a Serge. El punto es que tuve que mentir y planear la situación como villano de telenovela.

¿Por qué la necesidad? Dos semanas antes de la fecha de entrega de mi proyecto de equipo, me hablan de una vacante para que fuese a entrevistar de inmediato. Un viaje a la costa oeste con todos los gastos pagados en importante empresa de software. Intenté varias veces cambiar la fecha de la entrevista sin resultado positivo. Tenía dos opciones (1) ir a la entrevista y asusentarme del trabajo ó (2) perder la oportunidad.

Decidí no perder la oportunidad y enfrentarme con el pecado. El estado del proyecto no me permitía ningún día libre. Además, no podía tomarme la libertad de pedir vacaciones que fuesen rechazadas. Tenía que tomarme un día libre de manera 100% confiable.

¿Reportarme enfermo? Demasiado sencillo. Esa semana trabajaba desde Pittsburgh con mi equipo. ¿Algún imprevisto que no pudiera esperar para sábado, domingo, o lunes para regresar a DC? ¿Qué tan grave tendría que ser para que no hubiese manera alguna de posponerlo o haberlo prevenido antes? También definí límites a mi mentira: no muertes imaginarias o con situaciones que tuvieran consecuencias palpables.

Después de hablar por teléfono con amigos, familiares, y amores, la única solución que concluí fue el planear una emergencia y avisar el día anterior a mi partida. El miércoles en la madrugada, ya teniendo mi boleto de avión para salir el jueves por la noche, me puse a pensar en qué situación había estado en la que hubiese tomado un día libre instantáneamente. Recordé el momento y tuve la solución.

No incluí comentarios reveladores en mi petición de vacaciones, pero esta fue la historia que durante días se fue revelando: Es un asunto familiar. No es de vida o muerte, pero es muy importante. Mi prima que vive en Denver tuvo un problema y necesita a alguien. Soy el único familiar que tiene en Estados Unidos en que confía. Ella no quiere avisarle a su familia y necesita a alguien con quien estar. Si alguien de México la va a visitar, la gente sospecharía. Yo puedo ir y nadie en mi familia sabrá que estoy allá.

En fin. Mi mamá me dio la idea de usar a mi prima como coartada. Sí tengo una prima que vive en Denver, que aunque no soy su único familiar en Estados Unidos, soy el único "primo". Mi prima no fue cómplice en el asunto, pero sí fue notificada de que la utilizaría como coartada. La moraleja en esta historia es que las mentiras sí ayudan, pero se siente muy feo decirlas y más aún cuando la gente te cree. Aún siento cargo de consciencia cuando la gente me pregunta cómo sigue mi prima.

El cómo perdí 10 dólares

En un fallido intento de ir a ver Babel, decidimos (ok, tengo que aceptar que yo luché por la decisión) ir a ver Apocalypto. La primera mala impresión comenzó en los cortos de la película. La mayoría de los cortos, además de poco imaginativos, trataban de películas de asesinos en serie o simplemente de matanzas, gritos, y torturas. En fin, tal vez una nueva estrategia de mercadotecnia, Apocalypto es una película sobre una teoría de cómo se colapsó la cultura Maya - pensé (mi segundo error).

La película empieza y al parecer hablada en maya. Los actores no parecían mayas o de la región. Interesante, me dije. Habiendo tanta gente de ascendencia maya sin experiencia en la actuación, ¿por qué habrán elegido a personas inexpertas que no parecen mayas? En fin, las escenas parecían mas bien como Pielas Rojas en la selva, pero bueno. Habrá que darle crédito a la película.

De un momento a otro, nos encontramos en una pequeña aldea demasiado feliz y socialmente avanzada. Tengo que aceptar que me conmovió de cierta manera. ¡Cuero! Quieren representar que las pequeñas comunidades no son salvajes. En fin. Para no hacer el cuento largo, no había visto una película tan sangrienta en años - tengo que aclarar que no soy fan de ir a ver películas como La Masacre de Texas, así que definitivamente debe haber películas más sangrientas que ésta.

El punto es que dejando a un lado un momento en la película donde está un viejito contando historias mayas y pequeños destellos de comercio, puedo concluir que la historia es totalmente ridícula. En determinado momento no puedes mas que sonreir de las tonterías que están pasando. Yo definiría la película como todas las maneras en las que puedes o no puedes morir en la selva dependiendo si eres o no eres MacGyver. Mezclaría mi definición con el exorcista en forma de niña maya, con la laguna azul en forma de chica mexicana, con el circo romano en forma de pirámide y pondría en una olla todas las historias que NO tienen que ver con los mayas, haría chocolate azteca y se lo ofrecería a Pocahontas mientras bailamos al ritmo de hip hop! Oh yeah!

Ridícula. Definitivamente la peor película que he visto en todo el año.

Wedding Wars

La verdad, el corto no me convenció del todo, pero bueno. Habra que ver para juzgar.

The Last King of Scotland (2006)

I can hardly remember specific scenes from movies. It is even harder to cite quotations from films if I don't make the conscious effort to write them down and repeat them to myself. Nonetheless, I never forget how I feel after a great film ends. This month I want to write about The Last King of Scotland, the new movie by the documentary film director Kevin Macdonald (One Day in September, 1999).

As the final credits began to appear, my emotions overcame me in a fraction of a second. From being amazed by a fast paced and fascinating tale with unbelievable acting, I suddenly felt stunned realizing what had just happened in front of my eyes. Reflecting on the completion of the story, I was enormously humbled and impressed.

This is a film based on the events of the brutal regime of Ugandan dictator Idi Amin (Forest Whitaker) seen from the perspective of his Scottish personal physician (James McAvoy) during the 1970s. This story conveys the seduction and horror of a character as convoluted and charismatic as Amin. He was, all at the same time, loved, admired, feared, and hated by thousands of his own people.

Even though McAvoy's character is fictional (although Amin did have a Scottish doctor), Macdonald showed the breathtaking and terrible things that such person could witness. An estimated 300,000 Ugandans lost their lives through indiscriminate extra judicial killings during the Amin regime. We can easily observe McAvoy's transition from being a young and bold free thinker to a scared, concerned, and in some sense enlightened person at the end of the film. In the face of Whitaker's shocking and visceral characterization of Amin, we feel the real weight that individuals, like McAvoy, face as they fight their own terror. Do not wait for this movie to arrive to your video store or for other people to recommend you to watch it. You can catch it at the AMC Loews Shirlington and at the E Street Cinema.

Convivencia grupal

Ayer fue día de acción de gracias y aunque nuestra reunión no sigió los estatutos tradiciones, fue una cena donde lo más importante fue la compañía.

Comimos pavo, relleno, jamón ahumado, tamales de pollo, pasta con chipotle, ensalada de manzana y variados complementos. El postre se dividió en comer galletitas y pay de queso con chocolate abuelita y capuccinos. Jugamos 100 mexicanos dijeron, caras y gestos, y hasta hombre lobo. Discutimos la situación económica mexicana, gringa y ecuatoriana. Pero lo más importante es que siempre se mantuvo la convivencia grupal.

Me he dado cuenta que en las fiestas gringas es muy difícil tener un tema de conversación central. ¿Será que a la gente le cuesta ceder y platicar de un tema poco relevante para ellos? ¿Será que la gente en realidad no busca convivir sino mas bien ausentarse y perderse entre la multitud? Este es mi tercer día de acción de gracias en Estados Unidos y mi tercer día de acción de gracias que no convivo con un gringo.

La Tempestad

No estoy seguro si ya la pasé, si estoy en ella, o está por venir. Lo único que sé es que estoy en una época de cambios.

Después de meditar mucho mi mudanza a California, decidí que si tengo la oportunidad, lo haré. Mi vida se está estabilizando y tengo miedo que en el futuro tenga miedo de hacer un cambio.

¿A qué parte de California me mudaré? Lo más seguro es que será a las afueras de San Francisco. ¿Cuándo? No lo sé. ¿Cómo? No lo sé. ¿En qué condiciones? No lo sé. Lo único que sé es que tengo que prepararme psicológicamente para irme.

Y digo que es lo único que sé porque aún no sé para dónde. Después de mucho esperar, recibí una llamada para ir a una entrevista a tierras de Bill Gates. Hoy en día, no sé si pueda tomarme un día para ir, pero lo intentaré. Hoy en día, no sé si lo que quiera es mejor no enfrentarme a la situación de California tan rápido y por eso me entusiasmo con la idea de no tener que decidir si Davis o San Francisco.

Aún no tengo nada seguro, de hecho, aún no sé si podré ausentarme del trabajo por un día para ir a Seattle. Qué irónicas son las situaciones, justo en el momento donde me encuentro más contento con mi trabajo: me acaban de ascender, de aumentar el salario, y darme más responsabilidades. Supongo que son en estos momentos donde tengo que poner en la balanza lo que puedo perder y lo que puedo ganar.

Carta No Enviada

I am writing these words during my flight to the east coast. I just finished reading "A Body Away" and my mind, as the plane moves from right to left, keeps switching between the last few days and the years to come. I do not understand why I have this fixation with the future. It seems that I can only be content if I know that my plane will arrive to its destination – no matter the path it takes. I can only be content if I know the outcome of my fights – no matter how hurt I can be.

The image is right there. I can see you standing inside of the bus, waiting for my arrival with your pair of new glasses framing your round face. I stop talking by phone and I am ready to take a ride into your life. While I answer a few questions about my sweater, I realize that the moment I was longing for months is being materialized over the uncommonly cloudy Sacramento sky.

I lift my head and I can see the starts. Not out of the window, but over each passenger seat. The starts are transformed into the seat belt and the non-smoking signs. I wish I could have kissed you when I left, but I felt you were not ready to be seen at the University’s bus stop. I called you right after to tell you “I love you”, but I had to be satisfied to let your answer machine hear my voice.

I turned 25 by your side. I had the most romantic getaway I could have ever planned. You had everything ready in your old backpack: the champagne, the happy birthday paper glasses, the colorful candles, the chocolate cake you love, and the sun changing the sky from red to blue at the San Francisco’s shoreline. We lighted the candles twice. The first for the picture I requested and the second for the wish you insisted I had to make.

Where I come from, the water cannot live wildly as it does in the ocean or run freely as it does in a river. I grew up in a land where the water is kept in dams. The water is kept steady and no breeze would have ever pushed myself to ask about our future together as a couple. But in La Playa, I wanted an answer for my questions. I wanted to know how to keep you by my side. But as the wind blew colder and colder, your words taught me to soothe my tension and calm down. I could feel your heat. I could feel your heart, but you gave me no answers that night.

I will see you again at the end of the year. At least, I left knowing the next stop of the plane. But I still do not know yet to where we are heading.

Lo que bien se aprende...

Igual y nunca se olvida, pero no significa que uno lo disfruta.

El jueves llegué a California y mi sorpresa es que llegué a un pueblo bicicletero. ¡No miento! Nunca había visto tantas bicicletas juntas en mi vida. Y pues lo que podía pasar, pasó. Ahí me tienen andando en bicicleta, en una bicicleta MUY VIEJA - pobrecita, la verdad. Luego le tomo una foto para que la vean.

El punto es que no me subía a una bicicleta desde que tenía 9 años (obviamente era bicicleta de niños), y nunca había salido a la calle en bicicleta. ¿Cómo aprendí? En el techo de mi casa. Larga historia. El punto es que tuve sentimientos encontrados. Por un lado, la bicicleta me incomodaba mucho: el asiento estaba a punto de romperse, los manubrios hasta pegajosos estaban y los frenos no servían del todo bien. Sin embargo, la sensación del viento y el contemplar el paisaje... fue espectacular.

¿Me quejé? Sí. ¿Me quejé mucho? Probablemente. ¿Tuvo final feliz? Sí. Igual y en mis planes estará comprarme una bicicleta, aunque una que tenga un asiento más cómodo.

Sweet Land (2005)

I have always admired the ability of the human mind to fill in the blanks. Last Sunday, I had to make use of this skill while watching Sweet Land - the tale of Inge (Elizabeth Reaser), a German mail-order bride from Norway who arrives in a small Minnesota town in 1920 to marry an aloof farmer named Olaf (Tim Guinee).

Adapted from Will Weavers story, A Gravestone Made of Wheat, Sweet Land begins with the death of Inge and the agony of her grandson over selling the family farm. Suddenly, we are thrust into a striking set of flashbacks as this man remembers his childhood. Step by step, story by story, we discover the younger Inge for the first time. She is in a train, packed with two suitcases and a big phonograph, recently arrived to America.

Even though some of the facts in the storyline may not be completely memorable, the experimental narrative is worth a try. Sweet Land trusts moviegoers to catch the essence, instead, in its details. Inge (Elizabeth Reaser), for example, speaks Norwegian, German and broken English without subtitles, but you don't need to know exactly what she is saying to understand what she means.

Sweet Land conveys a simple but fulfilling love story between people and that more complicated love story of people and their land. The 1920's immigration experience and American society in 1920 are less distant to our current reality than you may think. You can catch this film at AMC Loews Shirlington 7 and Landmark Bethesda Row Cinema.

Hablando de Matrimonio

He aquí lo que Magda me envío hace unos días.

Cindy, una regia... ¡a todo dar!

1. Y claro que, tipo, todo mundo en la isla
2. ¡Wey! Y tipo, lleamos ya un mes de salir
3. ¡Wey, me quiero casar, tipo, bien!

¿Greyskull?

¡Yo tengo el poder!

Bueno, no exactamente el poder de greyskull, pero el poder de celebrar el matrimonio de Nikita y Annelise. ¡Seré como Joey de Friends! Y así como Joey aún no tengo la menor idea de qué voy a decir en la mentada ceremonia.

Mi punto a reflexionar es... ¿por qué no puedo ejercer mi poder y casarme a mí mismo con la persona que yo quiero? En fin, no quiero empezar a reflexionar a media tarde. Ok, ya qué, el pensamiento ya está al aire y ahora a ver cómo se me olvida.

Eat Unique

En mis días en Pittsburgh, me he vuelto un completo fan de comer sandwiches vegetarianos y de beber jugos Naked. Todo lo encuentro en "Eat Unique", un cafe/restaurante situado en Craig Street del cual soy un cliente asiduo.

Si has asistido a este lugar podrás notar dos detalles relevantes en cada una de tus visitas: (1) Sus productos y clientela son (somos weeee) bastante 'hips' y (2) su tecnología para cobrar por tarjeta de crédito es muy lenta. Pero hay que verle el lado positivo: ¡aceptan tarjetas de crédito! - a diferencia de la mayoría de los lugares en Craig Street a la hora de comida.

Creo que para este momento ya he probado todas las opciones vegetarianas y poco a poco estoy recorriendo todas las opciones de jugos Naked. M fue quien me introdujo a estos "juice foods" y aunque a un principio pensaba que sólo eran jugos caros, ya compré la idea de que son buenos para la salud. Hoy en día invierto casi 4 dólares diarios en tomarlos, en fin, lo que es tener una buena mercadotecnia.

Nunca pensé que comer fuera todos los días fuera a afectar mi metabolismo, pero lo hace. Me he dado cuenta que ahora que estoy, conscientemente, eligiendo comida más saludable - evitando la carne y productos con mucha grasa - mi cuerpo me lo agradece. Hace tres semanas fui vegetariano por una semana y tengo que aceptar que me sentí mejor y con más energía (¿será todo piscológico? - posiblemente). En fin, la moraleja es que tengo que cambiar mi dieta y estoy empezando.

Labios

Mientras mi parte izquierda del cerebro buscaba la respuesta para solucionar un problema de migración de datos, mi parte derecha se preguntaba qué es lo que originaba el impulso por acercar nuestros labios hacia el ser amado.

La verdad no lo sé, pero ¿será algo innato de todos los seres humanos o será algo cultural?

Pedro y Pablo

"...eran hermanos y amigos inseparables"

De cuando en cuando, esta canción aleatoriamente se escucha en mi iPod y tengo que confesar (ante cualquier acusación) que me conmueve. La historia simboliza una cultura de manera tan simple (una conversación entre hermanos) pero con tanta fuerza que no puedo hacer nada más que admirarla y en ocasiones, hasta los ojos se me humedecen.

Sí, lloro con Los Tigres del Norte y a mucha honra.

Miedo a escuchar

Me está costando mucho trabajo decidir qué hacer con mi situación de vivienda. Tengo varias opciones.

1. Decirle que sí a candidato a que está más puesto que un calcetín.
2. Buscar otro candidato.
3. Dejar todo a un lado y convertirme en candidato.

Lo que aún no entiendo es... ¿cómo pude permitir caer en esta situación? Me dio miedo preguntar o mas bien, escuchar la respuesta. Pensé que esa etapa de inseguridad ya la había superado. Al parecer no.

Chetos. Necesito una que otra clase de asertividad.

Situación Incómoda

Cuando hay visita pero tú no eres la razón de la visita ni se está interesado en que lo seas.

Lo entiendo y lo apoyo, pero no deja de ser incómodo.

24 y contando

Tengo que aceptar que estoy pasando por la crisis del cuarto de siglo, y me siento estresado de no saber hacia dónde va mi carrera profesional, mi educación, o mi vida personal. Ni siquiera sé a ciencia cierta en dónde voy a vivir, con quién, y en qué lugar del mundo. No tengo decidido ni lo que voy a comer hoy y ya tengo hambre.

He aquí mi lista de variables y/o pendientes que están circulando en mi cabeza, sin ningún orden o importancia en particular.

1. El trabajo: Uno de mis compañeros de equipo acaba de empezar otro proyecto y yo me estoy encargando de arreglar todos sus bugs. El problema no es arreglarlos sino darme cuenta que su implementación es muy mala. ¿Cómo decirlo? Me desespera ver que no le invirtió tiempo para pensar y diseñar un buen sistema. Me desespera tener que volver a re-implementar funcionamiento porque no puedo estar arreglando bug por bug de cada situación que nunca probó. En fin, trato de hacer el menor cambio de cosas posibles, pero a veces no puedo evitar re-implementar algo y hacerlo más robusto.
2. La vivienda: Mi roommate se casa y se va a de la casa. Estoy muy contento por ella y por su próximo esposo. No obstante, no estaba preparado para buscar un nuevo roommate o para mudarme, y menos el hacerlo en menos de una semana. La verdad, es una situación bastante incómoda que simplemente no me esperaba. Estoy muy contento de que ellos estén empezando una nueva vida juntos, pero me hubiera gustado el que pensaran un poco en que yo también tengo una vida que planear.
3. La búsqueda de empleo fallida: Pues de la famosa entrevista en México, ya me llegó la respuesta de gracias, pero no gracias. El rechazo es difícil de aceptar, pero pues no tengo otra alternativa que seguir buscando.
4. La búsqueda de empleo en cuestión: Tengo otra oportunidad de trabajo en puerta. Ya tuve la entrevista telefónica, ya mandé mi papelería legal y estoy en espera de saber si hay una siguiente entrevista. No quiero hacerme ilusiones pero quiero mantenerme positivo.
5. Cambio de residencia en el actual empleo: No tenía nada que perder, así que lo propuse. La siguiente semana tendré una respuesta más firme, pero al parecer no hay oposición. Puede ser en Febrero o en Mayo.
6. La boda de mi roommate: Se supone que voy a ser 'Celebrant', por lo que tengo que preparar un discurso para fin de mes. No sé qué voy a decir ni cuándo lo voy a preparar. En fin, mañana tengo que ir a buscar algún libro.
7. La llegada de mis papás: La siguiente semana, no he ni limpiado el departamento ni he preparado nada para ahora que vengan. Además, voy a tener que estar en Pittsburgh y no habrá de otra mas que llevármelos para allá.
8. Mi carro sigue en el taller: Ya me da vergüenza hasta decirlo, pero esto es ridículo. Mi carro viejo lleva en el taller más de tres meses y parece que no tiene fin. Ayer tuve que hacer la llamada del ultimátum, pero necesito resolver este problema lo antes posible. Si no se puede hacer nada para arreglarlo, necesitaré escalar el problema. No puedo perder así como así más de 3,000 dólares.
9. Mi viaje a California: Todavía no lo he podido separar porque el fin del proyecto aún no se consolida, pero ya he estado esperando más de tres meses para ir a California - aún no decido qué hacer, pero lo tengo que decidir lo antes posible.
10. M: Lo extraño mucho. Pienso todo el tiempo en estar con él. Me da tanto miedo el que no piense lo mismo que yo. Me siento tan vulnerable al estar tan lejos.

Ya no quiero seguirle, ya me deprimí con mi número 10. En fin, al rato tengo que postear algo más positivo.

The Science of Sleep (2006)

Stéphane (Gael García Bernal) is a creative, ingenious, passionate, and sometimes shy graphic artist who moved to France from Mexico after his father passed away. He is a young man who fuses his living dreams to his not so dazzling reality. When he sleeps, Stéphane is the star of his own TV reality show; but when he wakes up, he works as a clerk for a nude-women calendar design company. One day a piano falls over Stéphane and incidentally, he meets Stephanie (Charlotte Gainsbourg), a girl who may have the same sense of dreamlike whimsy as he does.

Directed by Michel Gondry (Eternal Sunshine of the Spotless Mind), The Science of Sleep is one of those movies that deserve to be seen twice. It is surreal and beautiful to the eyes, but it is the magic and complex dilemma of relationships that makes this art flick stand above the usual love story. Gondry takes us one more time to an imaginary exploration of how we understand and cope with relationships, but in this journey we travel in and between dreams and reality.

Comparing Eternal Sunshine and The Science of Sleep is like comparing feeling butterflies in your stomach and feeling, seeing, and sometimes being the butterflies in your stomach. While Eternal Sunshine is very clear in its message, The Science is more subjective and experimental in its predicament. Commercially and artistically, this project is riskier than its predecessor, but the rewarding experience of an original work alongside an outstanding performance by García Bernal is worth the price.

Spoken in English and French – and un poquito de Español, The Science of Sleep is undoubtedly the right movie choice if you are looking for an entertaining yet deep and thoughtful movie. While it opened only at the E Street Cinema last week, this week screens in around six movie theaters on the area. Don’t miss it!