El cómo perdí 10 dólares

En un fallido intento de ir a ver Babel, decidimos (ok, tengo que aceptar que yo luché por la decisión) ir a ver Apocalypto. La primera mala impresión comenzó en los cortos de la película. La mayoría de los cortos, además de poco imaginativos, trataban de películas de asesinos en serie o simplemente de matanzas, gritos, y torturas. En fin, tal vez una nueva estrategia de mercadotecnia, Apocalypto es una película sobre una teoría de cómo se colapsó la cultura Maya - pensé (mi segundo error).

La película empieza y al parecer hablada en maya. Los actores no parecían mayas o de la región. Interesante, me dije. Habiendo tanta gente de ascendencia maya sin experiencia en la actuación, ¿por qué habrán elegido a personas inexpertas que no parecen mayas? En fin, las escenas parecían mas bien como Pielas Rojas en la selva, pero bueno. Habrá que darle crédito a la película.

De un momento a otro, nos encontramos en una pequeña aldea demasiado feliz y socialmente avanzada. Tengo que aceptar que me conmovió de cierta manera. ¡Cuero! Quieren representar que las pequeñas comunidades no son salvajes. En fin. Para no hacer el cuento largo, no había visto una película tan sangrienta en años - tengo que aclarar que no soy fan de ir a ver películas como La Masacre de Texas, así que definitivamente debe haber películas más sangrientas que ésta.

El punto es que dejando a un lado un momento en la película donde está un viejito contando historias mayas y pequeños destellos de comercio, puedo concluir que la historia es totalmente ridícula. En determinado momento no puedes mas que sonreir de las tonterías que están pasando. Yo definiría la película como todas las maneras en las que puedes o no puedes morir en la selva dependiendo si eres o no eres MacGyver. Mezclaría mi definición con el exorcista en forma de niña maya, con la laguna azul en forma de chica mexicana, con el circo romano en forma de pirámide y pondría en una olla todas las historias que NO tienen que ver con los mayas, haría chocolate azteca y se lo ofrecería a Pocahontas mientras bailamos al ritmo de hip hop! Oh yeah!

Ridícula. Definitivamente la peor película que he visto en todo el año.