No a la propuesta Número 8

Después de navegar por la red en busca de información acerca de la propuesta 8 en California, me di cuenta que los artículos en español son bastante escasos. Encontré unos videos en youtube.com en apoyo a la propuesta 8, los que interesantemente en lugar de aclarar dudas -- fomentaban miedo. 

¿Miedo al cambio? Lo entiendo. Sin embargo, nada cambia para aquellos que ya tienen el derecho a casarse. El cambio es para aquellos que no lo tienen, y más aún, para aquellos que lo obtuvieron hace unos meses y están en juego de perderlo. 

Hasta el momento sólo he leído dos maneras de defender la propuesta número 8. La primera es cambiar el tema y la segunda es mentir. No se habla de la propuesta en sí, pero de efectos negativos que tendrían para la educación de los niños o peor aún, la defensa es la mentira. Mentir con el único objetivo de asustar a la gente. Un ejemplo es decir que las Iglesias perderían la licencia de oficiar matrimonios si rechazan casar gente del mismo sexo. Si tan importante son las reglas de la Iglesia, al menos deberían de respetar el octavo mandamiento: No levantarás falsos testimonios ni mentirás.

La familia es la base de la sociedad. Decir NO la propuesta 8 reforzará a la plataforma familiar dándole la oportunidad a más personas de crear y reconocer legal y socialmente a sus familias actuales. La familia es un concepto cultural que ha ido evolucionando -- las familias de hoy no son las mismas de hace 100 años, no son las mismas en todo el mundo y esta tradición viviente se irá adaptando. Las familias del siglo XXI viven en diferentes países, hablan diferentes idiomas, y se componen de múltiples piezas. Decir NO a la propuesta número 8 es expandir y fortalecer las familias -- nuestras familias -- es integrar a aquellos que actualmente se encuentran relegados. Es unión, es igualdad, es valor familiar. Los que apoyan la propuesta 8 en verdad no toman en cuenta que muy probablemente estarán afectando las relaciones familiares con sus hijos o nietos homosexuales sin saberlo.

El hecho de que parejas heterosexuales no estén de acuerdo a que las homosexuales tengan acceso a los mismos derechos tendría lógica si se hablara de que el matrimonio es un recurso limitado. En este caso, los derechos no son recursos, son derechos y la universalidad de los mismos no demerita su valor intrínseco. El valor de tu matrimonio se demerita por tus acciones, no por las de los demás. La santidad del matrimonio es responsabilidad de cada pareja.

Otro punto importante en esta propuesta es entender que se está hablando de erradicar derechos para un grupo minoritorio. Es importante aclarar que los derechos de las minorías no deberían ser aprobados por la mayoría. Las minorías necesitan ser defendidas y necesitan apoyo para alcanzar la igualdad. Esta ha sido la lógica que ha apoyado a pueblos perseguidos y grupos oprimidos. Sólo basta recordar el derecho al voto, tanto de la mujer como de diferentes grupos raciales. Todos estos derechos se ganan con las cortes, no con el voto popular; pero ya que se está proponiendo esta medida a voto popular, hay que decir NO a la propuesta num. 8.

¿Cuál es el miedo a permitir el matriomonio homosexual? ¿Es el mismo miedo del pasado a permitir el matrimonio entre razas diferentes? Hace 40 años el argumento era que Dios creó a las razas diferentes y fueron específicamente distribuídas geográficamente en diferentes partes del mundo con el objetivo de que no se mezclaran. Dios creó al hombre a la mujer para vivir y procrear juntos. No discutiré ninguna de las dos teorías, ya que dependiendo del punto de vista del lector pueden ser completamente válidas. Pero cabe aclarar que no es requisito ser fértil o contar con un proyecto de reproducción para que una licencia de matrimonio se otorgue por el Estado. El matrimonio civil es un contrato entre dos personas -- ni siquiera adultos -- donde la ley no requiere que la pareja se quiera o vivan sobre el mismo techo. No obstante, el contrato legal protege a sus respectivas partes. Decir NO a la propuesta 8 es extender esta protección a aquellos que se les niega. 

La propuesta 8 no está haciendo ningún cambio a la Iglesia de Dios ni al concepto del matrimonio religioso. El cambio es al matrimonio civil. El estado no sólo gobierna a los católicos y a los protestantes, también a los judíos, musulmanes, hindús y budistas; a los agnósticos, y a los ateos. Ante la ley, todos debemos ser iguales, y ante la ley es que este cambio se está proponiendo. Cada Iglesia decidirá cómo actuar en el futuro bajo sus techos, pero esta propuesta no es religiosa, es civil.

Otro argumento que escucho es el miedo a cómo se educarán los niños con estos "nuevos" conceptos. La respuesta es que será mucho más sencillo para ellos llegar a su vida adulta sin prejuicios. Los niños homosexuales tradicionalmente provienen de familias heterosexuales, por lo que el hablar claramente de las diferencias ayudará a las familias a no excluir y separar su propia familia, pero a unirla.

Cómo me gustaría tener la posibilidad de votar y hacer mi punto de vista valer. El derecho a votar se me concedió en México al cumplir los 18 años, pero en Estados Unidos, por lo pronto, sólo tengo derecho a opinar, y eso es lo que hago. ¡Di NO a la propuesta 8 en California y pasa la voz!

Una sonrisa

Mientras buscaba un documento en mi disco duro externo, abrí uno de los ensayos que escribí en la Universidad y leí este parrafito en uno de ellos.

Es impresionante cómo frases tan sencillas pueden llegar a ser tan impactantes al conocer su sustento. Te sensibilizas a la sencillez, como Otilia se sensibilizó con Rubén Lazcano, como cuando su ‘Gracias’ para ella significó una declaración de amor (39), como cuando Prudencio le cuenta que Rubén le sonrío y ella le pregunta “¿Cómo es su sonrisa?”, a lo que él dice “¡Otilia, por Dios! ¡Qué sé yo! ¡Sonrío y ya!” y ella contesta “Yo nunca lo vi sonreir.”(161)

Traditional Values

Estoy cansado de escuchar el concepto de "Traditional Values" en la prensa gringa. Una tradición no se convierte en valor por ser tradición, y un valor no se convierte en tradición por ser valor. Una tradición es una tradición y un valor es un valor. El "valor" de los valores es intrínseco a su definición, no requiere ninguna tradición para sustentarlos. Así mismo, las tradiciones no requieren tener ningún valor para ser tradiciones. Cada concepto tiene su lugar.

Hay valores positivos y negativos, así como hay tradiciones positivas y negativas. El hecho de embonar un concepto donde una tradición ascienda a un nivel de valor positivo es in-con-gruen-te.

¿Víctima?

Incongruencia.

Logré exactamente lo que estaba buscando y finalmente, caí en mi propio juego -- redondito.

Depresión anticipada

No sé si sean los años pares, pero al parecer no puedo pasar dos años consecutivos contento con mi trabajo -- o tal vez todo sea parte de un plan donde tenga que dar un paso para atrás cada vez que quiero avanzar. Sé que estoy haciendo una tormenta en un vaso de agua pero no puedo mentir: estoy deprimido laboralmente.


Mi primer año de trabajo fue fenomenal. No pude tener un mejor jefe y mis resultados laborales fueron muy altos -- hasta recibí un ascenso antes del tiempo mínimo sugerido. Mi segundo año por el contrario, no fue nada fácil. Mi nuevo jefe no sabía lo que hacía y a su jefe simplemente no le caía bien. En resumen, mi reporte anual era lo que esperaba, una percepción completamente diferente entre lo que yo hice y lo que mis superiores pensaron que hice.


Tuve que hacer cambios drásticos a mi carrera, y para mi tercer año todo cambió para mejorar. Nuevamente mis resultados fueron muy altos y mi rendimiento crecía. Esta vez, decidí hacer un cambio para bien cuando mi estatus quo era muy bueno. Y heme aquí, poco más de un año después con resultados no malos, no buenos, pero promedio.

¿Lo esperaba? En efecto y supongo que es eso lo que me molesta. Sé que estoy causando una tormenta en un vaso de agua, pero a final de cuentas es mi vaso de agua y yo soy quien decide qué hacer con ella. Tal vez el problema es redefinir en qué la estoy invirtiendo.

Viajar en el Tiempo

Qué mejor manera de conocer y entender al pasado que viajando hacia él. Una máquina del tiempo sería sin duda el juguete favorito de cualquier aficionado a la historia. No obstante, viajar en el tiempo, al menos en ciencia ficción, trae consecuencias -- muchas veces alarmantes -- en el curso del presente o incluso en múltiples presentes.

Un viajero del tiempo no debe interferir con el pasado si no quiere causar un caos cósmico. ¿Pero de qué sirve ir al pasado y no poder vivirlo e interactuar con él? Octavia E. Butler resolvió ese problema en 1979 cuando publicó la novela Kindred. Butler escribe la historia de una mujer africo-americana moderna que se transporta inexplicablemente de California en 1976 a Maryland en 1815 en un tiempo y lugar donde la esclavitud sigue siendo legal.

El suceso sucede sin explicación alguna. No hay un pseudo análisis o una teoría sustentándolo; simplemente sucede. Sucede así como Gregorio Samsa un día se despierta convertido en una enorme cucaracha en la Metamorfosis de Kafka. En Kindred, se acepta que el viaje de Dana al pasado con el completo entendimiento de que su estancia no cambiará el presente de la humanidad, al menos eso parece.

Sólo de esta manera, sin autoridad de modificar la historia, es que un personaje moderno puede transportarse al pasado y vivirlo. La variable de los universos paralelos simplemente es elimina. ¿Racional? Tal vez no, pero la historia está llena de irracionalidades.

Confusión entre fines y medios.

¿El fin justifica los medios? En la mayoría de las ocasiones mi respuesta es no. Sin embargo, hay múltiples circunstancias donde la respuesta es un sí contundente. Desde mi punto de vista, todo depende de cómo se plantee qué es el fin y cuáles son los medios.

Esta última semana me he cuestionado mucho cómo definir si mis medios justifican mis fines. ¿Qué tiene más valor para mí? ¿Qué estoy dispuesto a sacrificar para lograr mi fin? La respuesta no es tan sencilla cuando la persona más afectada tanto por los medios como por los fines es uno mismo.

Me pregunto si vale la pena insistir cuando el camino es árido y difuso. En mi camino, tropiezo tras tropiezo, tengo la ligera impresión de que sigo avanzando, pero todo puede ser un espejismo. En ocasiones, la realidad me confirma que todo fue un espejismo. ¿Será mejor dejar todo a la deriva y que pase lo que tenga que pasar? ¿Vale la pena sacrificar el respeto que tengo por mi mismo? No es el único camino que me puede dirigir hacia mi fin. ¿Para qué sufrir sin razón?

No obstante, ¿qué puedo perder en intentar? El rechazo no es un sentimiento agradable, pero tampoco insuperable. A veces me confundo en identificar qué es el "respeto que tengo por mi mismo" -- será lo que pienso que los demás piensan sobre cómo me valoro o en realidad el cómo yo me valoro. ¿Es este medio justificable por el fin que puedo alcanzar?

Perspolis Soundtrack

¡Hoy me llegó el CD de Persépolis y estoy muy contento!

"In your lifetime, you're going to meet a lot of jerks. If someone hurts you, just tell yourself it's due to their lack of intelligence. That way, you'll never sink down to their level... Because there's nothing worse in this world than bitterness and revenge. Never lose sight of your dignity. Always stay true to yourself!"

Terremoto emocional

Recibí un correo suyo después de casi dos meses de estar incomunicado. Me quemaba por responderle de inmediato, pero no lo hice. Ha pasado una semana y ayer estuve a punto de responder. De hecho aún tengo el borrador de mi respuesta.

Lo interesante es que no respondo porque sé que si no me contesta, voy a volver a caer en una depresión. Me pregunto, ¿cómo, cuándo y porqué otorgamos el control de nuestros sentimientos a las acciones de terceros? ¿Por qué mi suelo se sigue moviendo? ¿Por qué me puede derrumbar algo que ocurre a cientos de kilómetros de distancia?

Me considero una persona fuerte y honesta. No soy fan de ocultar los sentimientos, o dejar de hacer algo que en realidad quiero hacer sólo por el qué dirán o por el qué dirá. Me gusta luchar por lo que quiero. No me importa ceder hoy, para ganar mañana. No obstante, he cedido mucho en esta relación -- me he presentado tal cual soy tantas veces... sincero, vulnerable, frágil, sin tapujos. He cedido muchas veces y sé que puedo hacerlo muchas veces más.

Poder no debe ser sinónimo de Hacer

No porque puedo seguir cediendo, debo seguir haciéndolo.

Priscilla Ahn

Hace algunas semanas oí por primera vez la voz de Priscilla Ahn en un CD de Landmark Theaters. Iba cruzando el lago Washington cuando la claridad y belleza de su voz me invadieron de inmediato. Regresé la canción y escuché con más atención. Era impresionante cómo me atraía su melodía y sus palabras.


Esta semana me llegó su primera producción titulada "A Good Day". Todas las canciones son escritas por ella, así también, ella toca muchos de los instrumentos en las canciones.

¡Acabo de averiguar que viene a Seattle a fin de mes! ¡Hay que ir a verla!

Escala de decencia

No sé si he madurado con la edad, pero lo que sí sé es que mi escala de decencia aceptable versus toma de riesgos ha cambiado considerablemente. Sin embargo, el hecho de respetar las decisiones de terceros sigue siendo muy importante.

Cómo saber si te dicen que no con actitud de sí. ¿Será que un no anunciado es un sí precipitado? Ya hasta me sentí Arjona... pero es que, es que, es que... ¿será?

En fin. Creo que sigo siendo decente en el acto, aunque en el pensamiento ya no tanto.

Vulnerable

La historia continúa, pero no pronostica un final de cuentos de hadas.

Aunque no quiero aceptarlo, y aunque trato de razonarlo día con día, no puedo negarlo: estoy en un momento muy vulnerable de mi vida.

En Abirl, estaba convencido de irme a vivir a California y luchar por un amor que moría por falta de cuidados.
En Mayo, confundido y agobiado, me dediqué a olvidar ese amor de cualquier forma y me di cuenta que mi estrategia era tan frágil como mi objetivo.
En Junio, me convencí de aceptar mi lugar en Washington y explorarlo -- respirarlo, ser parte del presente y no del futuro.
En Julio, me ilusioné; olvidé el presente y me volví a concentrar en el futuro -- dejándome tan vulnerable como en un principio.

Altos y bajos continuos. Una llamada me hace sonreir, y la siguiente oscurece mi cielo en un par de segundos. He logrado tener una habilidad sorprendente para cambiar de estado de ánimo. Un acto de magia, dirían algunos.

Río, lloro, corro, canto.

Two Sheds
You

I'm fifteen centimeters tall
a single step's a sturdy wall
a dark and distant port of call
from you

I move through a different sort of space
a day takes years for me to trace
while age redecorates my face
it's true.

I set my soul to sleep
beneath your shoes
Lord knows i'm tired
of thinking 'bout you

Espagueti de Ideas Sobre Matrimonio

Estos últimos años ha sido la época de las bodas. He asistido a bodas en tres continentes en más idiomas y religiones que puedo entender. Sin embargo, mientras estoy presente en las ceremonias -- además de disfrutar el momento con aquellos que quiero, también pienso sobre el significado del contrato matrimonial.

Desde mi burbuja social en México, casarse es como aprendar a andar en bicicleta o más concretamente, como graduarse de la universidad. Es una meta más que alcanzar, no importa qué tan bien lo hagas o cómo lo logres: algún día tendrá que suceder. Si no sucede, evidentemente será un fracaso social y familiar. Eventualmente tu falta será aceptada, pero no olvidada.

He pensado mucho en si yo quiero ser parte de la norma. Institucionalizar mi relación de manera legal y social. Firmar un papel -- dirían algunos. Por mucho tiempo la respuesta era muy sencilla ya que no había opción: No se puede, por lo tanto no quiero. No obstante, el "No se puede" es relativo a la zona geográfica y social donde vivas-- sin contar que semánticamente hay diferentes sabores del mentado papelito: uniones civiles o leyes de pareja -- además de matrimonio . Hoy en día, mi lógica deja de ser válida: el "No quiero" ya no es la respuesta automática. Tengo que reflexionar si es una meta que quiero alcanzar y si en realidad puedo llamarla "meta".

Aún no estoy 100% seguro de cómo reaccionar acerca de la institución del matrimonio. Por un lado, la experiencia de mi familia ha sido exitosa (creo yo), pero en general escucho demasiadas contradicciones y malos ejemplos en un círculo social aumentado. No obstante, por más vueltas que le dé, y por más que lea y platique acerca de la poca validez e importancia que un papel le da a una relación-- sigo pensando que tanto social como personalmente, es un compromiso mucho más fuerte. Es como tener un contrato de trabajo, una escritura, o un diploma. El papel no cambia tu gusto o dedicación por tu chamba, el cuidado a una propiedad, o tus conocimientos universitarios -- sin embargo es una protección ante quien dude de los mismos o sobre algún malentendido de la relación.

No. No creo que se necesite un contrato legal para todo. No me gustaría tener un contrato legal sobre la amistad, no creo que tenerlo me haga ser más amigo de alguien más. Sin embargo, si vamos a vivir bajo el mismo techo compartiendo bienes materiales, y siendo responsable el uno del otro, seguramente un papelito que aclare la relación en cuanto a obligaciones y responsabilidades no vendría del todo mal.

Creo que todo depende de cuál sea el objetivo del matrimonio o de las uniones civiles. Para mí, es una protección y acuerdo legal donde el compromiso es vital (ojo -- no hablo de amor). Como diría una amiga, sería mucho fácil que el estado dejara de expedir matrimonios y sólo tuviera el derecho de otorgar uniones civiles. Cada religión por su cuenta que matrimonie a quien se le venga en gana, y le dé el sabor que más le convenga. Actualmente, eso es lo que sucede.

¿Se necesita un contrato para el amor? No. ¿Quiero un contrato para estar seguro que alguien me ama y quiere estar conmigo? No. Sería estúpido querer seguir con alguien quien te ha dejado de amar y un papel no va a cambiar lo sentimientos. No obstante, ¿se necesita un contrato para todo lo que envuelve su relación en materia económica, médica y legal? Sin duda. ¿Se necesita un contrato para establecer responsabilidades y autoridad? Sin duda, sobre todo al pensar en las responsabilidades que se establecen como pareja, más aún cuando dependientes entran en el plan.

De adolescente a adulto

Estoy leyendo un libro llamado "The Buddha of Suburbia" -- cual comenzó bastante sarcástico y humorístico, pero se ha ido transformando -- al igual que el personaje principal -- en una introspección muy interesante de la vida adulta.

Aún no lo termino, pero me está gustando mucho. Digamos que es una lectura muy "refrescante".

"'Oh God, oh my God, oh my God.' Was I conceived like this, I wondered, in the suburban night air, to the wailing of Christian curses from the mouth of a renegade Muslim masquerading as a Buddhist?"

Kureishi, Hanif. The Buddha of Suburbia. Chapter 1.

"I tought about the difference between the interesting people and the nice people. And how they can't always be identical. The interesting people you wanted to be with -- their minds were unusual, you saw things freshly with them and all was not deadness and repetition. [...] Then there were the nice people who weren't interesting, and you did't want to know what they thought of anything. Like Mum, [...]."

Kureishi, Hanif. The Buddha of Suburbia. Chapter 7.

"You go all your life thinking of your parents as these crushing protective monsters with infinite power over you, and then there's the day when you turn round, catch them unexpectedly, and they're just weak, nervous people trying to get by with each other."

Kureishi, Hanif. The Buddha of Suburbia. Chapter 15.

Fue un viernes por la mañana

Fue un viernes por la mañana cuando me di cuenta que mis sentimientos habían cambiado. Algo cambió. No sé exactamente qué pasó, cómo, o cuándo... pero por primera vez en 9 meses -- no sé si por mecanismo de defensa o de manera sincera, pero mi reacción fue no querer verlo.

No. No quiero verlo. No en este momento.

No. No dije nada en voz alta, sólo guardé silencio.

Ya no quiero seguir llorando más.

Aún siento cómo se detiene el tiempo al cerrar los ojos y verlo. Aún se me nubla la mirada en imaginar su sonrisa. Pero no. Simplemente no es el momento y esta vez tendré fuerza de voluntad. Esta vez la reacción es física -- puedo palpar en mi pecho que no quiero verlo. No en este momento.

Everything in life is organized around people falling in love with each other. Falling is easy; but no one tells you how to fall out of love. I didn't know where to begin.

Kureishi, Hanif. The Buddha of Suburbia. Chapter 15.

Creo que aún no lo sé, pero el proceso ha comenzado.

Run Forrest Run

10 millas en 80:06 minutos!

Nervios. Nervios. Miedo. Nervios.

Nervios de dar un paso que no debo y arruinar el inicio de una relación.
Nervios de hablar de más y decir algo estúpido.
Nervios de quedarme callado y no dar una buena impresión.
Nervios de darme cuenta que en realidad puedo estar interesado.

Miedo de ser rechazado.
Miedo de no estar preparado.

Nervios de inseguridad. Nervios de emoción. Nervios de inmadurez. Nervios de ser quien soy.

No podía ni verlo a los ojos por mucho tiempo, me daba miedo demostrar que podía perderme en su mirada. Así celebré el 4 de Julio: escuchando y disfrutano los fuegos artificiales a su lado, sin planearlo, sin pensarlo. Citando frases que nunca debí decir, manteniendo silencios que debí haber roto. Sin embargo, al final hubo una sonrisa y la promesa de la primera cita formal.

Nervios. Nervios. Miedo. Nervios.

Beautiful María of my soul

Después de casi dos meses, terminé de leer "The Mambo Kings Play Songs of Love" y a pesar de que deseaba terminar el libro hace unas pocas horas, estoy triste de haber leído las últimas páginas.

Ya no podré escuchar a César Castillo hablar de sus conquistas, sus decepciones, y de su Cuba; y ya no sabré qué será de Eugenio o de Dolores. Me hubiera gustado conocer mejor a Leticia, pero Hijuelos le dio un final a la historia y tengo que aceptarlo, así como se acepta que una melodía también termina.

Escribiré dos secuencias que me gustaron mucho en la novela. La primera es una de las descripciones de Néstor, hermano de César Castillo, y de su amor por María; y la segunda es la descripción de la canción que Néstor le compuso a su bella María.

[...] That was Nestor on the living-room couch, strumming a chord on the guitar, looking up, and writing in a notebook. That was Nestor's voice heard on the street at night, on La Salle, on Tiemann Place, on 124th Street and Broadway. That was Neston down on his knees playing with the children, pushing a toy truck into a city of alphabet blocks, the children climbing on his back and riding him like a horse, while in his head there bloomed a thousand images of María: María naked, María in a sun hat, María's brown nipple filling his mouth, María with a cigarrette, María commenting on the beatuy of the moon, María dancing long-legged, her body wobbling in perfect rhythm in a chorus of women in feathered turbans, María counting the doves in a plaza, Maria sucking a pineapple batida through a straw, María writhing, lips damps and face red from kisses, in ecstasy, María glowing like a cat, María dabbing her mouth with lipstick, María pulling up a flower...

That was Neston, eyebrows arched with the scholarly concentration of a physics student, reading science-fiction comic books at the kitchen table. That was Nestor [...]

He was the man plagued with memory, the way his brother César Castillo would be twenty-five years later, the man with the delusion that the composition of a song about María would bring her back. [...]

Hijuelos, Oscar. The Mambo Kings Play Songs Of Love. In the Hotel Splendour. Pag 47

"Beautiful María of My Soul." A song about love so far away it hurts; a song about lost pleasures, a song about youth, a song about love so elusive a man can never know where he stands; a song about wanting a woman so much death does not frighten you, a song about wanting that woman even when she has abandoned you.

Hijuelos, Oscar. The Mambo Kings Play Songs Of Love. When I called the number. Pag 446

No sabía que este libro se había hecho película hace varios años sino hasta que leí el final del libro, así que busqué la canción en YouTube y la encontré. Lo único malo es que la letra no se parece nada a la del libro. Ni en español ni en inglés; pero no deja de tener una melodía encantadora.

Why did you come to me?
I was happy before you
entered my heart.

How can I hate you
if I love you so?
I can't explain my torment,
for I don't know how to live
without your love.

What delicious pain love has brought to me
in the form of a woman.
My torment and ecstasy,
María, my life...
Beautiful María of my soul,

Why did she finally mistreat me so?
Tell me, why is it that way?
Why is it always so?
María, my life,
Beautiful María of my soul.

Hijuelos, Oscar. The Mambo Kings Play Songs Of Love. When I called the number. Pag 447

Felicidad momentánea

La naturaleza es sabia, sin embargo, en la repartición de habilidades algunos llegamos más tarde que otros. Muchos reciben alas, pero no todos puedan usarlas. ¿Acaso esto es ir contra de la naturaleza?



No, definitivamente no :)

Acentos en Español

Me encanta el acento colombiano.

Al escucharlo, simplemente me siento un poquito más feliz. No sé porqué, pero eso me sucede.

El pueblo elige

Dice el dicho que cada pueblo tiene el gobierno que se merece. Yo no concuerdo totalmente con esta idea, pero después de ver un especial de C-SPAN donde entrevistaban a un grupo de 10 personas en Pennsylvania sobre las próximas elecciones de 2008 -- me puse a dudar.

El grupo estaba integrado por hombres y mujeres de diferentes niveles socioeconómicos y culturales. La mayoría de ellos demócratas y la mayoría de ellos apoyaban a Hillary en las elecciones primarias. No redactaré lo que sucedió durante toda la sesión, ya que el moderador utilizó muchísimas técnicas y realizó infinidad de preguntas a los participantes, así que sólo puedo resumir mis impresiones.

Son pocas las personas que tratan de verificar la información que reciben. La gran mayoría de los comentarios estaban basados en chismes políticos. A pesar de los fuertes problemas económicos que sufre la nación, la gente no puede dar ejemplos específicos de sus necesidades o deseos. La gran mayoría de las personas argumentaban que no conocían los planes de los candidatos y sin embargo, tenían una fuerte opinión sobre lo que ellos pensaban que proponían. Ideas no monocromáticas o ideas donde se establecen causa-efectos simplemente no resuenan. Existe un gran temor a lo desconocido y no existe la curiosidad para conocerlo. Los estereotipos, tristemente, siguen siendo el pan de todos los días.

Hubo momentos mágicos de incoherencia. Un ejemplo fue que durante una lluvia de ideas, todos los participantes acordaron que la imagen y reputación de Estados Unidos era mala ante el mundo y había que mejorarla. Minutos después, la mitad argumentaba que el hecho de que Obama pudiese ser musulmán les asustaba mucho y pensaba que podía poner en peligro la seguridad de la nación, ya que no confían en él como un verdadero estadounidense. En fin, después de 2 horas, tuve que apagar la televisión.

¿Será que cada pueblo tiene el gobierno que se merece? No lo creo. Pero si el gobierno no educa a su pueblo, el pueblo difícilmente podrá analizar sus opciones.

Miradas Claves

Durante una cena improvisada en la noche, tuve la oportunidad de conversar por primera vez con alguien con quien había cruzado miradas en dos ocasiones anteriores. Desafortunadamente, creo ahora, las dos veces habían sido en momentos poco o nada oportunos para tomar cualquier tipo de iniciativa -- además yo no estaba buscando nada más. Sin embargo, hoy se alinearon las estrellas y él me pidió mi teléfono al final de la cena.

¿Emocionado? Sí.

Me he dado cuenta que las primeras impresiones para mí son muy importantes. Y no es tanto de lo que se dice o lo que pasa... sino las primeras miradas intercambiadas en esos primeros instantes. Y bueno, tengo que confesar que hay tres detalles que se combinaron de manera perfecta...
1. Ojos intensos combinados con un look intelectual a la despreocupé.
2. Esa sensación de fuerte atracción sexual animal combinada con una inmensa ternura e inocencia.
3. Personalidad no totalmente definida, donde la curiosidad sobre conocer más sobre esa persona simplemente crece.

En fin. Veamos qué sucede.

Las apariencias

Cada vez me da más tristeza que las apariencias sean tan importantes en México. El qué dirán aún tiene un gran peso.

Platicaba con mis papás acerca de la próxima boda de un familiar y de los gastos que están incurriendo mientras otros problemas económicos están presentes. Mientras el lado de mi familia tiene varios problemas económicos, o al menos esa es mi impresión-- la otra familia es bastante pudiente -- o al menos esa es la impresión que tengo de acuerdo a lo que dice mi mamá.

Sin embargo, llegó un momento en la plática donde el hecho de que la otra familia tuviera mucho dinero y fuera muy sencilla me empezó a causar mucho ruido. ¿Dónde está la sencillez cuando las celebraciones y gastos siguen expandiéndose? Una cosa es no ser altanero o presumido, y otra muy diferente es ser sencillo. Y el hecho de preocuparse tanto por cuestiones tan superficiales no es mi definición de sencillez.

Aún tengo un largo camino por recorrer, pero poco a poco quiero alejar mi vida de tantas presunciones, apariencias y envidias de las que sin darme cuenta vivi rodeado.

Househusband

Frecuentemente bromeo que mi objetivo final en la vida es ser un "househusband". Supongo que el hecho de que tenga la opción de elegir serlo lo hace muy diferente a ser el camino establecido. Además, me gusta mucho escuchar las reacciones de las personas cuando les revelo mis planes.

En fin, ayer escuché una canción que básicamente fue robada de mi cajón. El cantautor es Jay Brannan, y aquí les va el coro de la canción Housewife.

i wanna be a housewife
what’s so wrong with that
i wanna be a housewife, yeah
and that’s just where i’m at

Del SIFF y algo más

Estas últimas semanas he sido muy activo en mis salidas al cine, así que voy a comentar un poco acerca de las últimas películas que he visto.

American Teen
I went back to high school while watching this film. It really feels as an honest representation of the storm of feelings and thoughts you had during that time: building your identity and making decisions that may completely change your life. Also, the formula of the movie really works out as the story flows very smoothly. Furthermore, all the animated sequences portraying the kid's dreams are very refreshing and artistic. I loved the film!

Blood Brothers (天堂口)
When you start hearing laughs during a sad movie, you know something is going the wrong way. 'Blood Brothers' starts so beautifully... there are some scenes remarkably artistic and so innocent and bold that I can still remember them with joy. Nonetheless, the story is too simple for its duration and in an attempt to make it more complicated or who knows what -- it starts getting worse and worse by the second. At the end, I was waiting for Jackie Chan to appear, but I guess they ran out of money.

Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull
I wish I can look like H. Ford when I am 40 -- but besides this fact, this movie is no fun. About the Adventure: Since scene 3 you knew the guys were invincible, so there is no excitement about "will they make it?": you know they will, so no fun. About the story? Where can I complain about movies that take millions of dollars to tell stupid stories that involve ancient civilizations? I don't care what the purpose of this movie is, but there is no point to spread more ignorance in the world.

Kiss the Bride
Having a predictable movie is bad, but having a movie trying so desperately not to be predictable changing the plot without any coherence is worse. I'd seen better sketches when I was in high school -- the difference is that my classmates didn't have a six pack.

Le Voyage du ballon rouge (The Flight of the Red Balloon)
This movie made me think so much about my life. I asked myself questions like... Who I am? Am I happy with my life? You know... I had so much extra time while waiting for something to happen that I had to invest it in something more interesting. This is a snapshot in the lives of another classic dysfunctional French family where there is no beginning, no climax, and no end --and by the way, no story. Yes, it is beautifully shot and I loved their apartment in Paris-- I like the 'mezzanine' concept.

Meduzot (Jellyfish)
I had very high expectations after watching the trailer of this Israeli film so many times, but I was disappointed. This movie is about three interesting stories with no clear connection among them. Yes, there are three women and they are somehow disenchanted with the world -- but there is no real plot development and something coherent or evident to join them. The climax arrives and it feels like a non-desired orgasm with the wrong person-- you know it was supposed to be good, but it was not and at the end you just want to stand up and leave.

Mio fratello è figlio unico (My Brother Is an Only Child)
It's refreshing to watch a story that subtly captures the differences between political ideals and the supporters of those ideals. We are witnesses of a typical Italian family involved in a non-so typical fight. At the end -- it is another example of the fuzziness of the enemy and the drive of a fight. Good acting and very memorable scenes.

Savage Grace
This movie is disturbing... not because it is scandalous, but because it is pointless and fully surrounded by two dimensional characters. Even though we follow this family through 25 years, there is no real character development. The music is pretty, the locations are pretty, and the actors look pretty -- but that's all... a pretty facade that never gets revealed.

Sex and the City: The Movie
I enjoyed the chick flick. Nonetheless, it is difficult to judge it as I knew so much about the story and the characters from second one. The plot was coherent with the show, but the emphasis on brands and material satisfaction was excessive. They should have talked less about brands and let the men had longer dialogues. Nonetheless, I had to admit that I had a great time and the dresses were spectacular -- and that counts as I don't really care about fashion.

Tropa de Elite (Elite Squad)
This is a thoughtful and creative movie. Yes, it is about favelas, drugs, and violence... but the movie goes beyond being descriptive-- but analytical, critical, and artistic. There is such a complex story behind the screen and this movie screams talent! This is the kind of movie you can write essays about it and keep discussing it for hours.

Error de Cifrado

Durante el mes pasado estuve saliendo varias veces con una persona que conocí debido a un comentario relacionado con una "clave simétrica".

El sujeto no estaba de mal ver. Francés, judío, inteligente, interesante, culto, con un muy buen trabajo y una carrera prometedora. Después de varias comidas, cenas e idas al cine, la pregunta llegó de su parte: ¿Qué estás esperando de esta relación?

Una vez más me vi enfrentado a lo inminente: pese a todos los pros... no había entusiasmo de mi parte. Ni una pizca. No estaba saliendo con Mike.

Tomando como referencia algunos vagos conceptos colegiales mezclándolos con tres copas de miel. Todo parece indicar que es el sonido de la voz de Mike la clave que sigo buscando. Su voz tiene la resonancia perfecta para descifrar el palpitar de mi pecho. Lo extraño es que aún y teniendo el mensaje descifrado, sigo sin saber qué hacer con él.

Loving for All

Loving for All
By Mildred Loving

Prepared for Delivery on June 12, 2007,
The 40th Anniversary of the Loving vs. Virginia Announcement

When my late husband, Richard, and I got married in Washington, DC in 1958, it wasn’t to make a political statement or start a fight. We were in love, and we wanted to be married.

We didn’t get married in Washington because we wanted to marry there. We did it there because the government wouldn’t allow us to marry back home in Virginia where we grew up, where we met, where we fell in love, and where we wanted to be together and build our family. You see, I am a woman of color and Richard was white, and at that time people believed it was okay to keep us from marrying because of their ideas of who should marry whom.

When Richard and I came back to our home in Virginia, happily married, we had no intention of battling over the law. We made a commitment to each other in our love and lives, and now had the legal commitment, called marriage, to match. Isn’t that what marriage is?

Not long after our wedding, we were awakened in the middle of the night in our own bedroom by deputy sheriffs and actually arrested for the “crime” of marrying the wrong kind of person. Our marriage certificate was hanging on the wall above the bed. The state prosecuted Richard and me, and after we were found guilty, the judge declared: “Almighty God created the races white, black, yellow, malay and red, and he placed them on separate continents. And but for the interference with his arrangement there would be no cause for such marriages. The fact that he separated the races shows that he did not intend for the races to mix.” He sentenced us to a year in prison, but offered to suspend the sentence if we left our home in Virginia for 25 years exile.

We left, and got a lawyer. Richard and I had to fight, but still were not fighting for a cause. We were fighting for our love.

Though it turned out we had to fight, happily Richard and I didn’t have to fight alone. Thanks to groups like the ACLU and the NAACP Legal Defense & Education Fund, and so many good people around the country willing to speak up, we took our case for the freedom to marry all the way to the U.S. Supreme Court. And on June 12, 1967, the Supreme Court ruled unanimously that, “The freedom to marry has long been recognized as one of the vital personal rights essential to the orderly pursuit of happiness by free men,” a “basic civil right.”

My generation was bitterly divided over something that should have been so clear and right. The majority believed that what the judge said, that it was God’s plan to keep people apart, and that government should discriminate against people in love. But I have lived long enough now to see big changes. The older generation’s fears and prejudices have given way, and today’s young people realize that if someone loves someone they have a right to marry.

Surrounded as I am now by wonderful children and grandchildren, not a day goes by that I don’t think of Richard and our love, our right to marry, and how much it meant to me to have that freedom to marry the person precious to me, even if others thought he was the “wrong kind of person” for me to marry. I believe all Americans, no matter their race, no matter their sex, no matter their sexual orientation, should have that same freedom to marry. Government has no business imposing some people’s religious beliefs over others. Especially if it denies people’s civil rights.

I am still not a political person, but I am proud that Richard’s and my name is on a court case that can help reinforce the love, the commitment, the fairness, and the family that so many people, black or white, young or old, gay or straight seek in life. I support the freedom to marry for all. That’s what Loving, and loving, are all about.

Controversia sobre Xbox Live

Esta semana en el trabajo hubo literalmente una tormenta de correos electrónicos acerca de la relación que la gente establece entre "gay" y "sexo". ¿Por qué? Todo comenzó con un correo a la lista de discusión alternativa de la compañía haciendo referencia a una queja originada después de la prohibición del uso del nombre "theGAYERgamer" a un jugador de Xbox Live.


Horas después, una persona encargada del control de las políticas y términos de uso del sitio Xbox Live mandó un correo a la lista abriendo la puerta para cualquier retroalimentación acerca del hecho. Su correo hacía incapié en que el racismo, la homofobia e intolerancia son actitudes que dicho encargado y la compañía en general no tolerarán. Sin embargo, se reafirmaba que el nombre "theGAYERgamer" continuaría siendo bloqueado debido a que hacía referencia a cuestiones sexuales.

Fue entonces cuando la bomba se desató. Los argumentos iban desde el hecho de que "Papá" o "Mamá" tienen más referencia sexual que "Gay"; también que "Gay" debiese tomarse como una característica más de una persona, como "Alto" o "Moreno"; hasta discusiones del poder del cambio de estereotipos.


Es indiscutible que el promedio de la gente asocia la palabra Gay con "algo" sexual. Siendo ese "algo" bastante subjetivo. Si bien es cierto que estamos hablando de una preferencia sexual, el simple hecho de hacer diferencias de genero implica la asociación de características sexuales. Por lo tanto, el argumento se vuelve blando.

No obstante, uno puede discutir argumento tras argumento tratando de darle una lógica de equidad... pero a veces el sentido común tiene que triundar y la igualdad se necesita imponer. Si la mayoría de la gente asocia dos conceptos de manera errónea, ¿cuál es el siguiente paso? Seguir asociando el concepto erróneamente para evitar problemas o tomarse la molestia de cambiar la percepción errónea.

Pay de Queso con Mango

Después de varios meses de no hornear nada (ni siquiera los panes del monito enorme de los cazafantasmas), decidí hacer un pay de queso -- a la Magda. Es decir, con la receta que me pasó ella, con un pequeño cambio -- le agregué mango.

¿Por qué? Pues porque me encontré una venta de mangos de manila en la tienda, y estaban en su punto, así que no me pude resistir de comprar varios. En fin, aquí les comparto algunas fotos.

Ingredientes
- 1 caja de queso crema de 8oz
- 1 lata de leche condensada azucarada
- 1 paquete de galletas Marías
- 2 huevos
- 1 mango
- 3 cucharadas de mantequilla
- Leche

Instrucciones

Mezcla las galletas Marías molidas, la mantequilla y un poco de leche en un pequeño tazón. El objetivo es tener una masa uniforme para cubrir el molde donde se vaciará el pay -- presiona la mezcla tanto al fondo como en los costados.

Precalienta el horno a 325°F. Cuando el molde y el horno estén listo, pon el molde con las corteza de galletas por 10 minutos.

Licúa el queso crema, la leche condensada azucarada, 3/4 del mango y los dos huevos por un minuto hasta obtener una consistencia homogénea.


Con cuidado saca el molde del horno y vierte la mezcla sobre la base de galletas agregando el resto del mango para que queden pedacitos sin licuar.

Vuelve a meter el molde al horno y déjalo por 45 minutos. La prueba de fuego es con un palillo picarle al centro del pay y si el palillo sale sin grumos, el pay está listo.

Deja enfriar el pay por una hora, y listo.

En mi siguiente intento, tendré que usar un mango extra para darle más sabor a mango y para la presentación final -- ya que este no se vio muy bonito.

Nunca es tarde

Hace unos días escuché un reportaje en NPR sobre Brian May, el guitarrista de Queen, y lo interesante era que el tema central era su disertación de su doctorado en astrofísica.

"Just as his band was starting to make some noise 35 years ago, May was studying astrophysics. Though he put off his studies to live the life of a rock god, he maintained his interest in the mysteries of the universe. Just last year, he completed a dissertation on interplanetary dust, earning a doctorate from Imperial College in London."

No sé. A veces creo que me gustaría estudiar un doctorado cuando ya esté más grande. No sé, no necesariamente en mis 20s, 30s o 40s -- pero en un estado donde sólo esté buscando el conocimiento -- no tanto el pragmatismo de qué hacer con él.

Connector

Mi rutina diaria ha cambiado drásticamente debido a que ya no manejo al trabajo, sino que tomo el Connector. Tienes que separar tu espacio en linea, pero eso asegura que siempre tengas asiento, y el hecho de que el autobús tenga internet inalámbrico y una pequeña bandeja para poner la laptop -- hace que el tiempo entre casa y trabajo sea productivo. Además, ¡puedes interactuar con la gente!

En fin. Tengo que aceptar que como cualquier soñador, pienso en que podría conocer a alguien súper interesante en el autobús -- y pues... si esa persona, además de súper interesante es de buen ver, ¡mucho mejor! Lamentablemente, no he tenido mucha suerte.

Una experiencia memorable pasó la semana pasada. Estaba abriendo mi laptop en mi asiento cuando alguien se sentó a un lado mío. Contrario a la norma, esta vez no le presté atención instantáneamente, pero en una de esas volteó y pues mi definición de "buen ver" había sido sobrepasada favorablemente. Lo mejor fue cuando dicho individuo me empezó a hacer preguntas sobre el wallpaper de mi computadora. Bien. ¡Gracias Islas Mauricio!

Para no hacer el cuento largo... se acababa de mudar a Seattle hacía dos meses. Era diseñador para Windows Live. Estudió arquitectura, y acababa de terminar la maestría en diseño de interfaces en Harvard. Nativo de San Diego y con bases de español. Además, yo no había sido quien había empezado la plática y quien hacía la mayoría de las preguntas. ¡Gracias Connector!

Y mientras definía el cómo iba a contarle al mundo nuestra historia de telenovela, le pregunté... oye, ¿y con quién fuiste a Madrid? La respuesta "con mi esposa" no fue exactamente lo que estaba esperando como cereza para mi pastel. En fin -- uno no pierde la esperanza y le seguiré dando oportunidades al Connector.

Mi 10K no planeado

Hoy en la tarde cuando salí del trabajo para tomar el camión para mi casa, mi ex-roommate me mandó un mensajito de texto. Me invitaba a correr en la tarde con su grupo de corredores. Le pregunté la hora y el lugar, y todo se acomodaba para que alcanzara a ir. 6 de la tarde, Capitol Hill. Así que mucha excusa no tenía. Además, su recorrido empezaba en el parque que está justo frente a mi casa.

En fin.

Desde que me mudé a Seattle -- como ya no vivo a un lado del gym -- rompí la costumbre de 2 meses de correr 4 días por semana. Así que muy acostumbrado a correr ya no estoy, sin embargo, "en super mala condición no estoy", pensé. Así que... ingezú. Me decidí a ir.

Cuando iba saliendo de mi casa, vi al grupo avanzando -- así que ni tiempo de preguntar a dónde iban, por cuánto tiempo, o qué tan lejos. Sólo comencé a correr y me quedé con el segundo grupo.

Todo comenzó de manera tranquila, pero luego lueguito empezamos a adentrarnos a un parque enorme y todo de bajadita, y las calles bien empinadas. Lo peor fue cuando por 5 minutos básicamente corrí en picada a través de un caminito que eran puras escaleras. La primera parte no fue tan complicada, pero nunca había corrido 3 millas de subida, y válgame que me cansé. ¿Lo peor? No me podía quedar atrás de mi grupo porque no sabía dónde estaba y no sabía cómo regresar -- así que con el dolor de mis piernas y de mis pulmones, terminé y corrí ~10K en unos 50-55 minutos.

En fin, hoy cumplí una meta que no me había propuesto. La verdad me siento contento, pero como que no sé, hay algo que me perturba. ¿Será que hay un gusto especial por planear algo y conseguirlo? Mientras corría, me propuse que esa no fuera la única vez que hacía el recorrido -- ya veremos el siguiente Martes cómo me siento.

De apolítico a político

Siempre me he considerado una persona apolítica. Alguien que no está altamente interesado en involucrarse en los procesos y actividades civiles.

No obstante, este alejamiento se me desvanece cuando las decisiones y procesos que se llevan a cabo sin mi participación afectan de manera negativa mi vida. No sé si sea cuestión de edad, tiempo, o espacio -- pero este sentimiento se cimienta en mi cabeza día con día con más fuerza.

Hace una semana estaba escuchando un programa de radio donde se tocó el tema sobre el calentamiento global. La persona invitada, un científico, no podía disimular en su voz la desesperación e impotencia acerca de cómo las decisiones políticas tomadas o no tomadas durante esta última administración en Estados Unido han estado agravando la situación mundial. Era tanta su frustación que hasta burla le hicieron de que la plática no era sobre política. Una persona apolítica convertida en política.

En mis pequeños niveles, lo puedo comparar con la misma frustación que siento en el trabajo cuando veo que algo se está haciendo de la manera incorrecta, sé exactamente qué tiene que hacerse para corregirse -- pero alguien con un nivel más alto simplemente no le da prioridad al problema hasta que es demasiado tarde. La gran diferencia es que para ciertas cuestiones políticas, las consecuencias son mucho más graves -- o al menos mucho más graves que las frustaciones a las que me enfrento en mi trabajo.

Supongo que es una mala señal que gente apolítica se vuelva política, pero es la única manera de corregir un problema civil -- con compromiso e involucramiento de la sociedad civil. Todos, porque las consecuencias las llevamos todos.

The Language of Trauma

She described what had happened to her husband and waht her son had seen as a "most unspeakable state of death." In other words, it was simple indescribable. She had no reference point against which to relate the experience. She was doing what many victims and survivors of trauma have done, which is to frame their testimonies in language that they themselves find inadequate to describe their experiences.

Gobodo-Madikizela, Pumla, "A human being died that night"

De manera inconsistente, he estado leyendo el libro "A human being died that night". La historia expone las reflexiones de la escritora sudafricana mientras narra a manera de diálogo las entrevistas que tuvo con uno de los comandantes más sanguinarios en la era del apartheid, Eugene de Kock.

No ahondaré en mis impresiones del libro en este post, sin embargo... encontré la explicación sobre lo indescriptible muy interesante. ¿Por qué? Porque determina de manera bastante objetiva el porqué de la subjetividad de lo "indescriptible". No es que un evento o sentimiento no pueda describirse, pero la persona que lo intenta hacer, no tiene manera de racionalizarlo en palabras.

Movers from California

A finales del mes pasado recibí las llaves de mi nuevo departamento -- aunque debiera llamarle mi cajita de zapatos, ya que es pequeñito, pequeñito.

Sin entrar en muchos detalles, M vino de California a ayudar a mudarme. Llegó un viernes por la mañana y se fue el domingo por la tarde. Hacía mucho tiempo que no lo veía más de dos días seguidos. Posiblemente desde Junio del 2007. Aunque ya tenía casi todo empacado, M me ayudó a empacar lo faltante y a subir todo al camión que rentamos.

¿Nuestro encuentro? Como lo había imaginado. Estando juntos no existe problema alguno, la relación fluye como debiese fluir y existe una química entre los dos que no puede ser desapercibida. Sin embargo, esta ocasión decidí no hacer preguntas y no cuestionar por qué hacíamos lo que hacíamos. El viaje terminó y el regresar al mismo punto donde estaba antes de verlo... no fue tan doloroso como otras veces.

Durante la despedida en el aeropuerto M quiso comenzar una discusión sobre el futuro. En esta ocasión fui yo quien decidió no continuarla. No era el momento, no con un reloj marcando los minutos que nos quedaban juntos. Ha pasado casi un mes desde aquel encuentro, y sigo en el mismo limbo.

Ya intenté yo cortar con la relación y no pude. Necesito que él haga el corte final -- ya que yo no lo puedo hacer solo. Y al mismo tiempo, sigo con la esperanza de regresar. Este próximo lunes hubiésemos cumplido tres años juntos, pero al contrario, cumpliremos 6 meses de estar separados.

No sé, me repito día con día que debiera conocer más gente -- que me debiese dar una oportunidad. Sin embargo, no hago nada por cambiar mi estatus quo.

Anthony Minghella

Anthony Minghella murió a mediados de mes. Él es el director de una de mis películas favoritas de todos los tiempos: El Paciente Inglés.

Sin embargo, me gustaría escribir una frase de otra de sus películas: The Talende Mr. Ripley. Mientras escuchaba un reportaje sobre su muerte, repitieron esta escena y me impactó muchísimo.

Don't you just take the past and put it in a room in a basement and lock the door and never go in there? That's what I do... and then you meet someone special and all you want to do is to toss them the key but you can't... because it's dark and there's demons... and if anybody saw how ugly it is.

Unas cuantas líneas y tanta humanidad reflejada en ellas... no pude contenter las lágrimas. En fin. Por Minghella!

¿Estúpido o cínico?

“Five years into this battle, there is an understandable debate over whether the war was worth fighting, whether the fight is worth winning, and whether we can win it,” he said. “The answers are clear to me. Removing Saddam Hussein from power was the right decision, and this is a fight that America can and must win.”

No entiendo cómo Bush no tiene vergüenza para preparar un discurso de tal calibre. No sé si en este momento él se crea las mentiras que echa o sea tan cínico para no admitirlas. No sé cuál sea la peor opción.

Las Opciones

Hoy fue la segunda ronda de eliminatorias en mi búsqueda de depas.

Hampton Court
El primer depa que visité fue el que yo titulo el depa intelectual -- porque según me dijeron sólo aceptan médicos, analistas políticos, estudiantes de doctorado, y pues yo creo que tienen que balancear con algunos tecnócratas. El depa tiene un encanto antiguo singular, y creo que es el que está en mejores condiciones que incluso edificios construídos del 2000 para acá. Es el depa más grande de los que ví, con más espacio en los clósets y con más ventanas. Además, tiene una terraza con una vista de los edificios, el Space Needle, el lago y hasta las montañas... verdaderamente increíble. El problema es que está en el cuarto piso, no hay elevador, y la lavandería y basura se ponen en el sótano (ouch). No tiene estacionamiento, pero encontré uno a una cuadra. El camión para ir al trabajo está a 6 cuadras.




The Heights
Desde la primera vez que entré a este edificio, me fascinó -- principalmente por la terraza. Aunque muy, pero muy chiquito, el edificio está muy moderno. El estudio es una baba, está pequeñísimo. Lo bueno es que tiene una división para la recámara -- así que no todo está en un cuadrote. La cocina está súper bien equipada, pero es una línea horizontal sin mucho espacio extra. La vista no es muy bonita, pero sí entra mucha luz al departamento. Los pros es que tiene todas las comodidades. Todo es nuevo, tiene lavadora y secadora adentro, la basura se tira en el mismo piso, y el estacionamiento es en el sótano. El autobús pasa a dos cuadras y está a una cuadra de Broadway. ¿El pero? El precio.




Ashton
Al parecer este es el que va encabezando la lista. Es el más barato de los tres y es el que está más cerca del camión de todos. Está frente a un parque y a una cuadra de Broadway. Los pisos y la cocina fueron renovados, así que aunque el edificio está medio viejo, y las paredes no sean totalmente homegéneas -- no se siente un edificio en decadencia. Me encantó que la cocina está abierta y que la recámara tenga puertas francesas. El espacio para la sala/comedor es muy chiquito, pero tiene suficiente personalidad para lucirse. No entra mucha luz, pero bueno, el parque está a tres pasos si quiero luz. Siento que el lugar tiene potencial para lucir muy acogedor. Creo que ya estoy decidido por este. El problema es que lo quieren rentar ya, y yo no lo necesito sino hasta el 1ero de Abril -- cuando muy, pero muy pronto.

En fin, hablaré a dos lugares más -- pero creo que ya me estoy emocionando por vivir en Ashton Apartments -- feo por fuera, medio equis por dentro, pero adecuado para mis necesidades.

¡La verdad se destapa!

Soy parte de una lista de discusión en el trabajo en la cual la mayoría de las discusiones son bastante irrelevantes. No obstante -- de cuando en cuando, hay buenos agarrones de greñas o una que otra liga interesante.

En esta ocasión un video bastante gracioso -- lo mejor es que no está tan fuera de la realidad

De 2 a 40 minutos

Eso es lo que cambiará mi recorrido de mi próxima casa al trabajo. Bueno, habrá días que sean sólo 15 ó 20 minutos, pero habrá otros que seguramente será una hora o más. ¿Qué me hace tomar esa decisión?

Necesito salir de mi rango de 2 kilómetros a la redonda y quiero intentar vivir en un ambiente más vivo. Siento que el vivir justo frente al trabajo me está secando un poco y eso que vivo en la ciudad de la lluvia. En fin, estoy a punto de tomar la decisión de a dónde mudarme. ¿Lo seguro? Capitol Hill.

http://maps.google.com/maps/ms?ie=UTF8&hl=en&msa=0&msid=116069266009141596979.0004480ffa5022a591a3f&ll=47.61924,-122.314868&spn=0.023807,0.06094&z=15

Re-bar!

El sábado pasado fue una noche especial. Fui a un lounge llamado "Cha-Cha" en Capitol Hill. Iluminado con luces rojas y plasmado de detalles suficientes para entretenerte por varias horas, el lugar tiene un aura peculiar. La barra está decorada como si fuera una palapa, mientras que todo lo que no es bar está altamente cargado de chucherías. Del techo cuelgan sombreros de mariachis, mascaras de luchadores y flores de papel crepé... digamos que sólo faltó el molcajete, que igual y si estaba, pero no lo encontré. En las paredes se podían apreciar pinturas al pastel sobre el día de los muertos, máscaras, alces, y una que otra escena no apta para menores. No obstante, el highlight de la noche fue la compañía.

Hacía mucho tiempo que no me reía tanto de las tonterías y ocurrencias de la gente, y vaya que lo disfruté. El grupo se vino reducido a 5 personas al final de la noche, de las cuales 4 eran chicas alternativas y fuimos a una disco de chicas alternativas. ¡Toda una experiencia!

No sólo me sentí alto por segunda o tercera vez en mi vida y tuve que hacer una fila interminable para ir al baño, pero fue un ambiente bastante cómodo. Me sorprendió ver a muchas chavas muy, pero muy guapas y femeninas, así como a otras que la verdad no sabía si eran chavos o no. Pero muy cómodo, creo que no será la última vez a la que vaya a uno de estos lugares.

The God of Small Things

Después de perder el libro en un aeropuerto, comprarlo por segunda vez y llevarlo de paseo por varios continentes – finalmente terminé de leer “The God of Small Things”.

Alguno de los capítulos no los entendí muy bien, el tiempo entre leída y leída era muy prolongado y eso hacía que cada vez fuese más difícil retomar la historia. Esta vez, decidí ser más constante, y vaya que este libro me sorprendió. En específico fueron tres detalles.

1. La historia. La historia no sólo fluye a través del tiempo, pero a través de los mismos personajes. Es una historia que se cuenta a pedacitos. Primero van los hechos, después las explicaciones, y al final… los detalles que nadie supo ni sabrá.
2. El estilo. Arundhati Roy tiene un estilo único para describir complejos sentimientos a través de sencillas imágenes. Hay tantas oraciones que por sí solas son una obra de arte.
3. Los personajes. No sólo pude adentrarme y conocer los personajes, sentí una fuerte conexión con sus sentimientos, miedos, y deseos.

Si no han leído la novela, se las recomiendo ampliamente.

The rotating table fan by the end measured out its mechanical breeze in exemplary, democratic turns – first lifting what was left of Mrs. Pillai’s hair, then Chacko’s. The mosquitoes dispersed and re-assembled tirelessly.

Roy, Arundhati. "The God of Small Things". Chapter 14, Work Is Struggle.

As he walked away from the house, he felt his senses had been honed and heightened. As thought everything around him had been flattened into a neat illustration. A machine drawing with an instruction manual that told him what to do. His mind, desperately craving some kind of mooring, clung to details. It labeled each thing it encountered.
Gate. He thought as he walked out of the gate. Gate. Road. Stones. Sky. Rain.
Gate.
Road.
Stones.
Sky.
Rain.
The rain on his skin was warm. The laterite rock under his feet jagged. He knew where he was going. He noticed everything. Each leaf. Each tree. Each cloud in the starless sky. Each step he took.

Roy, Arundhati. "The God of Small Things". Chapter 14, Work Is Struggle.

Estha imagined that something in him smiled. Not his mouth, but some other unhurt part of him. His elbow perhaps. Or shoulder.

Roy, Arundhati. "The God of Small Things". Chapter 19, Saving Ammu

Games, changes and fears

Hoy decidí seleccionar "random" mientras corría en lugar de utilizar mi lista "running". La verdad -- no la mejor elección ya que la mayoría de mis canciones no son aptas para correr.

Al final de mi rutina, mientras me relajaba empecé a escuchar las palabras... "Games, changes and fears..." y pum! la canción me pegó y me pegó fuerte...

I try to say goodbye and I choke
I try to walk away and I stumble
Though I try to hide it it's clear
My world crumbles when you are not near

The secret of the Great Stories

"[...] the secret of the Great Stories is that they have no secrets. The Great Stories are the ones you have heard and want to hear again. The ones you can enter anywhere and inhabit comfortably. They don't deceive you with thrills and trick endings. They don't surprise you with the unforeseen. They are as familiar as the house you live in. Or the smell of your lover's skin. You know how they end, yet you listen as though you don't. In the way that although you know that one day you will die, you live as though you won't. In the Great Stories you know who lives, who dies, who finds love, who doesn't. And yet you want to know again."

Roy, Arundhati. "The God of Small Things". Chapter 12

Por eso me gusta leer unas cuantas páginas a mi hora de comida.

Vello y Cabello

En mi viaje Boda-TornaBoda-Mumbai-París-Seattle-Oficina, no me rasuré por más de 30 horas, así que decidí dejar crecer mi escaso vello facial. No tengo planeado ningún viaje o boda en el siguiente mes -- así que no seré fotografiado para la eternidad -- al menos no en ocasiones importantes.

En fin, el punto es que me puse a pensar porqué hay partes en el cuerpo humano donde el pelo crece y crece (como la cabeza) y otras donde se mantiene con una cierta longitud (cejas/brazos). Extraño. Estuve leyendo wikipedia pero no encontré demasiada información al respecto a la longitud, pero sí respecto a las diferencias entre pelo terminal, pelo androgénico, y vello. En fin.

Terminal hair is developed hair, which is generally longer, coarser, thicker and darker than the shorter and finer vellus hair. Phases of growth in it are more apparent than in vellus hair; it generally has a longer anagen phase. It has associated sebaceous glands, whereas a vellus hair may not. Under certain conditions, such as puberty, some vellus hair may become androgenic hair. Under other conditions, such as male pattern baldness, it may revert to a vellus-like state.

Lipstick Jungle

En la mañana bajé el episodio a través de Amazon. ¿La verdad? Me gustó. No puedo decir que es la serie más original que he visto en mi vida, pero el piloto capturó mi atención y me adentré con los personajes.

Mientras tanto -- bien por Amazon!

¿Dónde quedó Enero?

Se pasó Enero 2008 y no escribí ninguno de mis pensamientos/experiencias durante este mes, y vaya que tuve muchos/as. Trataré de enlistarlos/as en 20 oraciones.

1. Me siento como un extraño en Seattle.
2. Mi trabajo me gusta, pero no me emociona.
3. Empezaré a hacer ejercicio de manera constante. No es posible que no pueda mantener una rutina.
4. La separación no está funcionando. No puedo estar alejado de Mike.
5. Estoy muy emocionado de ir a India.
5. Es demasiado intoxicante percibir las diferencias entre pobres y ricos en Mumbai -- nunca había experimentado esta sensación.
6. India está viviendo un boom económico demasiado acelerado. Si quieres hacer dinero, trabaja en India.
7. Qué fácil es ignorar la pobreza.
8. México no es como la India. Entre más leo acerca de la India, más me doy cuenta que no es tan fácil de entenderlo como pensaba.
10. Estoy muy contento de ver y platicar con mis amigos de DC.
11. Regresé al Taj Mahal -- pero mi promesa no se ha cumplido.
12. Adiós Canon G7. Buena suerte que aún tiene garantía.
13. Si pensaba que México era complicado en cuestiones de matrimonio y familia, la India se lo lleva de encuentro. Demasiado protocolo, demasiadas apariencias, demasiados rituales, demasiado dinero, demasiada pobreza, demasiados sentimientos, demasiado ruido y demasiados silencios.
14. Voy a extrañar mucho a mis amigos de DC. Los quiero mucho.
15. Fui testigo de un espectáculo de Hijras. Nunca pensé serlo.
16. No más "casita". El único préstamo disponible es con un 10% de enganche. Estoy triste.
17. Qué difícil es el proceso de adopción, más aún para parejas alternativas.
18. Mi relación con Mike se está volviendo demasiado abstracta. Recibo muchas señales mezcladas. No sé qué hacer.
19. Lo acepto. Estoy deprimido. Estoy entrando a ese horrible estado en lo que todo me da igual.
20. Empezaré mis horas de voluntario la siguiente semana.

El 2007

Life is composed of a series of coincidences over which we have no control. [...] However, once we are presented with such coincidences, we face choices. How we respond, the actions we take in the face of coindicences, makes all the difference.

"Confessions of an Economic Hit Man". John Perkins.

Terminé este año leyendo un libro que en cuestión de un par de horas ha cuestionado seriamente muchas ideas que nunca las había puesto a prueba, y en estas últimas horas del 2007 comienzo a definir qué quiero lograr en el 2008.

Me doy cuenta que consciente o inconscientemente, me he estado separando poco a poco de mi alrededor. Estoy envuelto en un ambiente y en una serie de sentimientos que fácilmente me pueden llevar por una espiral no saludable. Lamentablemente, el único que se hace daño soy yo. Afortunadamente, también soy yo quien puede terminar con este ciclo.

Hace una hora, mientras veía en la televisión el festejo del año 2008 en Times Square me percaté que no me sentía parte de ese mundo que gritaba y celebraba un año más. Cierto, gran parte de mi distanciamente es debido a la excesiva mercadotecnia que arrebata significado al evento. No obstante, tengo que ser más astuto y aprender a leer entre lineas. Hay sabiduría a mi alrededor, y es mi decisión minimizarla, ignorarla, o saber aprovecharla.

El año 2007 termina. Dentro de sus filas guardo hermosos recuerdos y enseñanzas que aún continúo analizando. No sé qué me espera del 2008, pero estaré listo para enfrentar sus azares.

Tic Tac

Escucho cómo las manecillas constantemente cumplen sus ciclos. En ocasiones me gustaría ser como ellas: determinadas e implacables; en otros momentos, la simple idea se convierte en mi peor pesadilla. No quiero sentirme encerrado en un círculo sin fin donde mi presencia sólo sea un simple medio en el todo.

El día de hoy leí una editorial en el NY Times llamada All brains are the same color, y me pareció interesante aprender que no sólo los genes forman un papel importante en el coeficiente intelectual, sino también el medio ambiente. La idea es sencilla y tiene varias décadas de haberse expresado, pero en lo personal nunca había leído al respecto.

Este artículo me hizo pensar mucho en la adopción. Después ahondaré sobre estos pensamientos.

Por lo pronto, durante mis noches, el tic tac sólo me invita a implorar al reloj lo que Cantoral escribiese como: "Detén el tiempo en tus manos, haz esta noche perpetua... para que nunca se vaya de mí." Sin embargo, creo que mis súplicas no fueron suficientes.

Sueños Guajiros

Sí; aún los tengo... sueño en que todo se resolverá con M.

Qué traicionero es el subconsciente.

Work Life Balance

Las últimas semanas no he tenido vida. Mi rutina ha sido trabajar, dormir, trabajar, dormir. El tiempo que he dormido no ha sido porque no tuviera trabajo sino porque simplemente mi cuerpo ya no funcionaba para seguir trabajando.

Después de mis tres meses de friega y últimas tres semanas de súper friega, he concluído que:
1. No me gusta este estilo de vida
2. No me satisfacen ni profesional ni personalmente mis actividades diarias
3. He descuidado mi alimentación
4. He descuidado mi salud
5. He descuidado mis finanzas personales
6. He descuidado mis amistades y mi familia
7. No he podido crecer intelectualmente
8. No me pagan lo suficiente
9. No estoy dispuesto a continuar con este ritmo
10. No siento que esté haciendo una diferencia en mi comunidad o en mis alrededores

Madame Bovary

Esta última vez que fui a Monterrey saqué de mi baúl de los recuerdos -- o más bien, de una caja polvienta -- algunos libros que compré en preparatoria en mi época pseudo-intelectual. Ya no recuerdo qué me motivó a adquirirlos, pero esta vez me traje para Redmond "Madame Bovary". No fue sino hasta ayer que comencé a leerlo y vaya que me ha sorprendido.

Las primeras cuarenta páginas están medio aburridonas, pero a la vez, confusas en encontrar quién es la mentada: "Madame Bovary". Creo que el simple hecho de que se pierda tan fácilmente la identidad de una persona en su nombre, le da un valor más profundo al personaje.

Después de varios capítulos creo haber identificado que Madame Bovary es Emma.

Antes de casarse Emma creyó que tendría amor, pero la felicidad
que debía resultar de ese amor no había llegado, tenía que estar equivocada, pensaba. Y Emma trataba de averiguar qué se entendía exactamente en la vida por las palabras felicidad, pasión y ebriedad, que tan bonitas le habían parecido en los libros.

[...]

Estaba acostumbrada a los aspectos pacíficos, y le atraían por el contrario, los accidentados. Le gustaba el mar sólo por las tempestades, y la vegetación sólo cuando crecía entre ruinas. Necesitaba poder sacar de las cosas una especie de provecho personal y rechazaba como inútil todo aquello que no contribuía al consumo inmediato de su corazón (y siendo de temperamento más sentimental que artista, buscaba emociones y no paisajes).

Emociones, y no paisajes. Sigo fascinado por la manera tan sutil de diferenciar apreciación y vivencia.

Pero, ¿cómo expresar un indefinible malestar, que cambia de aspecto como las nubes, que se arremolina como el viento? Le faltaban las palabras, la ocasión y el valor. [...]

La conversación de Charles era llana como la acera de una calle, por ella desfilaban las ideas de todo el mundo, en su traje ordinario, sin suscitar la emoción, risa o fantasías. [...]

Emma se repetía: "¡Dios mío, por qué me habré casado!" Y se preguntaba si no habría manera, por alguna coincidencia del azar, de encontrar a otro hombre.

Las palabras, la ocasión, y el valor. Simple y directo. Aún me faltan 300 páginas por leer, pero el comienzo ha sido bueno. En momentos como estos me doy cuenta que tengo mucho qué disfrutar, pensar, y aprender. Y me pregunto... por alguna coincidencia del azar, no habrá manera de encontrar a otro hombre

Zune

Instalé el nuevo firmware el día de hoy y vaya que me quedé sorprendido. Increíblemente más rápido y más fácil de usar. No puedo creer que algo tan sencillo como "hacer las letras más grandes" sea una gran diferencia.

La verdad, estoy tentado en comprar un little zune, ya que el nuevo iPod nano no me gustó. En fin, mientras me decido, les comparto uno de los anuncios que están en la página oficial

http://www.zune.net/NR/rdonlyres/5E468732-5E4E-477F-9519-E3D8A61FADEE/0/vidzunead002hi.asx

Another San Francisco?

Estaba leyendo un artículo titulado: "Kentucky GOP Warns Voters of State Becoming Gay Mecca" donde el punto final de ataque dice así: "Now, do you want a governor who'd like Kentucky to be like another San Francisco? Please reelect Ernie Fletcher"

No tengo la menor idea de quién sea Fletcher, pero si alguien va a convertir Kentucky en algo meramente similar a San Francisco... la verdad mis más profundos respetos.

Festejo Virtual

44 en facebook
14 por teléfono
14 por correo electrónico
9 por IM
3 con mensajes de texto
1 cara a cara

Sobre clavos

No estoy seguro si creo en el refrán, pero esta noche pensé sobre él. ¿Será verdad o simplemente quiero hacerme creer que es verdad? Me tardé más de un mes en hacerme la pregunta. Espero que no me tarde mucho más en encontrar la respuesta.

Depresión pre-cumpleaños

Esta tarde, escribiendo frente a mi computadora me deprimí. No sé... se siente tan trillado, pero estos constantes enigmas sobre el sentido de la vida se ponen frente a mi camino, y no puedo descifrarlos. Quisiera hacer algo más productivo, algo donde mis preocupaciones o arduo trabajo en realidad ayudase a la gente... pero me siento tan inútil, y sin ningún talento arriba del promedio.

En fin. Posiblemente me exiga demasiado, pero me siento tan intrascendente el día de hoy. No soy irremplazable en el trabajo, mi familia ya se ha acostumbrado a vivir sin mi, y hoy no tengo a nadie con quien hacer planes a futuro. Válgame, esto es lo único que me ayuda, siento que no soy ni la primera ni la última persona que ha dicho estas palabras... ni será la última vez que las piense en mi vida.

Vuelos

Esta canción siempre me ha ayudado en los momentos difíciles, y hoy, una vez más. Está conmigo.

no me pidas dejar mi vuelo hacia el sol
para estar contigo mi amor, que yo
tengo tanto que hacer tanto que alcanzar
mejor ven conmigo, ven a volar

y si a medio camino encuentras
que ha cambiado tu dirección

anda y vuela que aunque me veas derrumbar
al fin de todo siempre he de recordar
que me diste a su tiempo tu corazón
y seguiste tu vuelo, tu vuelo al sol

Patrones

Tengo que aceptar que me acabo de identificar con estas caricaturas. Me he dado cuenta que no estoy loco... o si lo estoy, no soy el único.

Random Number

Aunque en el pasado había visto una que otra caricatura referente al sition "xkcd"... ayer por primera vez visité el sitio y vaya que uno se identifica.

Sin duda... mi favorita de las que ví ayer por la noche:

Comparando Cumpleaños

En aproximadamente una semana... cumpliré 26 años. El golpe no ha sido tan fuerte como cuando cumplí 25, finalmente he empezado a asimilar que el tiempo pasa.

Sin embargo... este cumpleaños 26 será complicado. Las celebraciones de mi cumpleaños 24 y 25 fueron tan especiales y en momentos de mi vida cuando me sentía tan feliz... que en esta ocasión el panorama de comparación no es nada amigable.

Una semana después

La semana pasada ha sido una de las más estresantes de este último año. El trabajo consumió casi 70 horas de mis 5 días laborales. Sin embargo, tuve la posibilidad de meditar sobre mi vida presente y mi vida al futuro.

Mi vida continuó exactamente igual antes del domingo 21 que después del domingo 21. Ciertamente, el hecho de estar separados por más de 16 meses ha ayudado a que esta transición sea mucho más rápida de lo que pensaba. Tengo que aceptar que ha habido muchos momentos durante el día que me pongo a reflexionar sobre lo que pasó... pero no sé, hay como una barrera en mi corazón que simplemente no me deja torturarme sobre el "qué hubiera sido si...".

Lo acepto. Pensé que el domingo 21 algo iba a suceder y la solución estaría frente a nuestros ojos. Ingenuo fui. Nada pasó y eso me ayudó a finalmente entender que nada pasará. Punto final. No he llorado desde el lunes.

Una semana después, me siento como si una parte de mi estuviese ausente, pero eso no me impide ver hacia el frente y sonreir. No sé qué vaya a pasar en dos días, un mes, o el siguiente año. Lo que sé es que hoy me siente bien.

Peeep

M y yo creamos una clave secreta para avisarnos mutuamente que queríamos un beso. Así es, cuando ya sea él o yo, queríamos ser besados, simplemente hacíamos el sonido "peeeep", y el otro tenía que dejar cualquier cosa que estuviera haciendo para ir a darle un beso al otro.

Hoy, después de despedirme de él en el aeropuerto recibí un mensaje de texto "Peeep". Contesté "Kiss :*" y me partí en muchos pedacitos. Caminé por unos cuando segundos y me desplomé rumbo a mi auto. Pese a cualquier preparación que pensé tener, en el momento indicado... en efecto, ya no lloré en silencio, esta vez simplemente ya no pude sofocar los sollozos y me derrumbé al saber que ya se iba.

Aún en este momento. No creo que se haya ido. Yo aún creo firmemente ser parte de él y él ser parte de mí. En ocasiones me preocupa este delirio. Mi cabeza no puede aceptar la idea. Estoy escribiendo este mensaje y aún no puedo entenderlo. ¿Cómo pasó? ¿Por qué lo hice? ¿Por qué si lo adoro como no he adorado a nadie en mi vida?

¿Cómo poder cortar un amor que aún está palpitando?

Paso a paso

El día de hoy ya no lloré.

Igual y es la carga de trabajo y el hecho de que no tengo tanto tiempo libre para pensar. Esperé todo el día por algo que me pudiera hacer cambiar de opinión. La respuesta a mi llamada de ayer, la respuesta a mi último correo, o tal vez a mí mensaje de texto.

Nada pasó y acabo de aceptar que nada pasará.

Breathe Me

Help, I have done it again

I have been here many times before

Hurt myself again today

And the worst part is there's no one else to tell

Breathe Me. Sia.

Rutinaria se está volviendo mi tristeza. Todos los días al momento de encender mi carro, lo recuerdo. Me siento tan ingenuo. Sólo cierro los ojos y puedo sentir su sonrisa y escuchar sus sonidos. Aquí está conmigo, lo puedo oler. Me seduce nuevamente y quiero abrazarlo fuerte. No quiero soltarlo, no quiero que se me escape una vez más. Quiero poder sentirlo otro momento más, otro minuto más, sólo mientras termino de respirar. No te vayas, no te vayas... necesito que te quedes. Pero los brazos se me entumen y en mi presencia me dice adiós una vez más y yo le digo que es lo mejor, sé que es lo mejor, pero no sé cómo enfrentarlo. No quiero que sea la última vez pero yo le digo que lo será y que tenemos que ser fuertes. Quisiera poder al menos respirar su aroma, guardarlo secretamente en mi bolsillo... quedarme un segundo más con él, uno más. Me arrepiento al siguiente instante, puedo esperar... sé que puedo y que juntos podremos.

Se va.

Y así lo imagino irse, todos los días. Cada mañana y cada tarde desde hace varias semanas. Así, poco a poco, me despido cada día y me duele cada día más. No sé qué estoy haciedo. No sé porqué lo estoy haciendo. Sólo sé que estoy sufriendo, pero sé que las cosas van a estar mejor.

This is the reason for dreaming

Pulse is gone and racing –
All fits and starts

Window by window
You try and look into
This brave new you that you are

The Guilty Ones. Spring Awakening.

Plutón

Llevo casi 18 meses con un conflicto que no he podido resolver. ¿Cómo manejar una relación a distancia? Recuerdo que aquella noche de primavera del 2006 en que descubrí que eso era mi futuro a corto plazo, comencé a leer acerca de cómo sobrellevar una relación de ese tipo y cómo salir exitoso.

No soy una persona que se da por vencido fácilmente. Leí acerca de la comunicación y al leer sobre comunicación no sólo leía acerca de medios y frecuencia, sino sobre variedad y renovación constante. ¿Qué platicas a larga distancia eran las adecuadas? Leí sobre cómo continuar descubriendo a la persona a distancia y cómo seguir siendo partícipe de los nuevos intereses, problemas, o situaciones por las que el ser amado comienza a experimentar por su cuenta. ¿Cómo volver a juntar los caminos? -- esa era la pregunta.

Intenté seguir los consejos. Logré cortar la distancia. Logré disminuir el tiempo entre visita y visita, pero aún así... no logré lo suficiente. Hoy, gente me acusará de débil y de darme por vencido. Pero aunque me duela, una cosa es lo que el mundo diga y piense; y otra cosa lo que mi mundo experimenta.

Mi mundo sigue girando alrededor de él, mi sol. Mi órbita crece y crece de circunferencia con el paso del tiempo. La atracción sigue ahí y podría seguir girando continuamente sin descanso. En algunas ocasiones, estaré tan cerca que hasta podré sentir su calor; en otras, tan lejos que hasta olvidaré la razón por la que continúo mi camino. ¿Asteroides y cuerpos ajenos? Esos siempre estarán presentes, pero mi trayectoria está trazada. La atracción sigue ahí y seguirá. En ocasiones siento que el choque con un cuerpo externo simplemente me hará comprender que no es que mi trayectoria tenga que cambiar, sino que mi trayectoria siempre estuvo mal catalogada; nunca fui parte integral del todo.

La búsqueda externa

No sé porqué intento que el mundo entienda lo que pienso, lo que siento. ¿Aceptación? Supongo. Tengo que detenerme a pensar qué es lo que busco al buscar la opinión externa. ¿Una solución, consejo... o simplemente unos oidos? No sé. Lo único que sé es que no busco una etiqueta o un juicio. Eso lo encuentro donde sea.

Limosna

Hay varios recuerdos que tengo presentes sobre mi infancia. Uno de ellos es la actitud de mi madre hacia los extraños.

Mamá siempre ha sido una persona muy trabajadora y extremadamente sensible. Siempre está dispuesta ha ayudar a quien lo necesite. Sin embargo, no me dejaba de sorprender que cuando alguna pobre señora, señor o incluso niños tocaban a la puerta a pedir una limosna, mi mamá invariablemente les decía que no. **

"¿Qué no tienes corazón? ¿No te conmueven?" Recuerdo que la gente le preguntaba. Ella simplemente contestaba que sí tenía corazón, pero que ella no tenía dinero para ayudarles a todos y que la actitud de estas personas no era la adecuada. "Si me preguntaran... ¿le barro la calle?, ¿le limpio el carro? otra cosa fuera.", ella decía. Y era cierto, si alguien le ofrecía su trabajo mi mamá hasta de comer les hacía, además de darles dinero. Aún me sorprenden sus atenciones para tantas personas.

Fue así que mi madre me enseñó a no pedir limosna. Hoy me pregunto, ¿cuándo comencé a limosnear? No por dinero, sino por cariño.

El desconocido

No soy adepto a la poesía y en ocasiones la evito. No obstante, uno no puede cegarse a su belleza. Aquí les va un fragmento de "El desconocido", un poema de Octavio Paz que recordé esta noche.

La noche nace en espejos de luto.
Sombríos ramos húmedos ciñen su pecho y su cintura,
su cuerpo azul, infinito y tangible.
No la puebla el silencio: rumores silenciosos,
peces fantasmas, se deslizan, fosforecen, huyen.
La noche es verde, vasta y silenciosa.
La noche es morada y azul.
Es de fuego y es de agua.
La noche es de mármol negro y de humo.
En sus hombros nace un río que se curva,
una silenciosa cascada de plumas negras.

Debilidad

Tengo debilidad por las miradas intensas y las sonrisas misteriosas.

Sudadera

Hace varios años compré una sudadera en Princeton. La verdad, fue dinero bien invertido ya que utilizo esta prenda de vestir muy seguido, y ahora más viviendo en Seattle. Mientras viví en DC nunca nadie me preguntó si yo había ido a Princeton; era simplemente parte del atuendo. Pero por estos rumbos, es la pregunta de cada tercer día. La verdad, la verdad -- ya me cansé de decir que no. Así que tengo varias opciones:

1) Hacer una maestría en Princeton para poder decir que sí
2) Que me valga decir que no y no dar explicaciones
3) Que me valga decir que no y encontrar una respuesta de 3 palabras con las que me sienta agusto: algo así como decir... "Sólo en espíritu"
4) Comprarme otra sudadera

La solución más razonable es la número uno, pero no me agrada demasiado ninguna de las maestrías que se ofrecen y no están a distancia. En fin.

Decisiones

Hace varios años escuché a una amiga mía decir que el amor no era un sentimiento, sino una actitud. ¿Una actitud? Las mariposas en el estómago no son una actitud. Las ganas de ver a la persona amada no son actitud. Ese constante ir y venir de pensamientos y planes a futuro no son una actitud. El que me derrita al instante al escuchar su voz o al verlo llegar al aeropuerto, eso es algo más que una decisión consciente... o tal vez no.

¿Es una decisión el estar enamorado?

Pausa

Hay días en los que por un par de segundos el tiempo se detiene. No sé si les ha pasado, pero hasta tu respiración se paraliza y entras en una especie de esfera invisible. Sabes que estás dentro, pero no puedes identificar cómo. Sólo lo sabes.

El momento es tan pequeñito que no hay manera de contemplar o describir tu alrededor, sólo miras hacia al frente, continúas lo que estabas haciendo, pero hay algo diferente. Ahí, detenido en tu espacio temporal es cuando recuerdas que la vida es muy corta. El momento se termina, y la esfera invisible de la que eras parte se esfuma. El tiempo sigue su curso, y tú también.

Seis Meses

Hoy será mi aniversario de seis meses en mi nuevo trabajo. Aún me siento como "el nuevo", aún siento que tengo tanto que aprender... creo que cuando lo deje de sentir, será el momento de buscar nuevas oportunidades.

Chispitas

Creo que fue esa mañana de principios de Septiembre. Sólo recuerdo estar sentado en el piso, leyendo y llorando. No puedo recordar el preciso instante; tal vez fue ese momento cuando la lámpara iluminaba la oración "Why didn't I write the email you just wrote?"... sí, fue en ese instante que como chispitas en la hoguera, mi corazón comenzó a incendiarse.

Aún no entiendo cuál fue el proceso, sólo pude sentir las reacciones. Sólo sentí algo que comenzó a arder desde dentro. Por tanto tiempo, ese algo me dio el calor que tanto me hacía falta, ahora me quemaba sin protección alguna. No pude apagar el incendio, me lastimaba el sólo intentarlo. Tan inexperto actuaba, que al tratar de apagar el fuego, sólo lo hacía más grande y más doloroso.

Dicen que el tiempo lo cura todo. Posiblemente sea cierto, pero no todos somos aves fénix para resucitar de las cenizas.

Melting Pot

Again Desdemona hesitated. She thought about her children. She imagined coming home to them without any food. And then she swallowed hard. "Everybody mixed. Turks, Greeks, same same."

Eugenides, Jefrey. Middlesex