Punto final

Me cuesta tanto trabajo ponerle un punto final a esta etapa de mi vida. Han sido más de cinco años y no puedo desprenderme tan fácilmente. He venido haciéndolo durante los dos últimos años, y es finalmente hoy cuando todo termina.

Yo sé que esto lo hago por mi bien, sé que saldré adelante, sé que esto lo veré como un aprendizaje en el futuro. Hoy, hoy me siento destrozado. Me desmorono en pedacitos tan pequeños que no puedo distinguirlos. Me confundo con la tierra, con la alfombra, con quien he sido y con quien quiero ser.

Hice todo lo que pude. Me presenté de la manera más honesta que conozco, la más vulnerable. Lo hice sabiendo las consecuencias y no me arrepiento. Siempre he sabido luchar por lo que quiero, y esto es lo que más he querido en toda mi vida. Finalmente, es por lo que todas las demás batallas fueron peleadas.

Esta noche, en el aeropuerto de Houston me preguntaron en seguridad. "Are you feeling ok?" No exactamente -- les contesté. "Are you leaving someone behind?" Sí, y me cuesta el sólo escribirlo. No quiero dejarlo atrás, no quiero, no quiero, no quiero.

No quiero que deje ser parte de mi vida. Tal vez en el futuro pueda volver a ser mi amigo. Hoy no puede serlo. Hoy acabo de borrarlo en mi "facebook" -- y aunque parezca infantil, me ha dolido y me sigue doliendo. Tenía que hacerlo hoy, si no, sabía que no lo hubiese hecho mañana. El tener tanta información a las puntas de mis manos era una tortura. No tengo la suficiente fuerza de voluntad. No por el momento.

El cómo fué no podré describirlo en estos momentos. El amor de mi vida, como la conozco el día de hoy, se me ha marchado y me ha dejado un hueco que tendré que ir construyendo poco a poco. Ahora necesito a mis amigos. Necesito darle un giro positivo a estas heridas. Tengo por delante una vida entera. Una vida que, aunque la garganta se me cierre al pensarlo, una vida que tengo que planear sin Mike.

Desde Buenos Aires

People say you need to let your heart speak out and you’ll feel better. But today, I am not sure I can hear it anymore. I do feel it, but not vibrant, beating or wounded. Today, it is more like a numb arm. As long as I don’t move it, I don’t feel the pain.

Rechazado. Mendigando caricias. Suplicando la oportunidad de entregar mi cariño. Racionalizando el porqué merezco la felicidad. Humillado y reducido al trillado enamorado que no quiere aceptar que su tiempo terminó años atrás. No te culpo por no causarte el sentimiento de antaño. ¿Cómo puedo enamorarte si me he convertido en una triste caricatura de mi mismo? Puede ser que tú hayas sido el amor de mi vida, pero me queda claro que yo no soy el tuyo. Deseo con todas mis fuerzas detestarte. Sería más fácil. Tengo que conformarme con aceptar que no hay villano en esta historia, y que cuando mi nombre aparezca en tu historia, será como remembranza del amor que pudo ser y que no fue. Como un ideal y una fantasía que el tiempo desgastó, y que lamentablemente, no tiene compostura.

Te amo, y siempre te amaré dentro de mi corazón. Eso no lo puedo cambiar. Sé que te amaré hasta que mi vida termine, pero necesito también amarme a mí mismo y darme la oportunidad de amar a alguien que también me corresponda con la misma intensidad.

La calma

"The fruit falls only in its own time, since its weight has long been pulling it
toward the earth: this inner ripening is the only fataliy"

Alexis. Marguerite Yourcenar, P52

Una calma disfrazada de zozobra y de hastío. Después de varios meses donde mi tiempo fue consumido, contra mi voluntad, por actividades laborales; finalmente, en mi sosiego de esta mañana, tengo mucho miedo.

No sé qué esperar y al mismo tiempo, mi lista es interminable. Por un lado, espero todo, que supongo que es lo que uno espera cuando ama. Tengo que asegurarme que mi agitado, pero paciente corazón, sepa reconstruirse si se retira seco de este encuentro. Tengo que asegurarme de proporcionarle el calor necesario y una rehabilitación constante. Tengo que esperar nada, que es también lo que uno espera cuando ama.

Pero aún así, a pesar de todo, tengo esperanza.